Je ne suis pas sûre que vous l'attendiez, mais voila quand même la fin de l'Affaire Livebox...
Ca l'a fait rigoler le Monsieur-dame. C'est déjà ça. Je lui explique que je suis au beau milieu de l'agence que j'attends patiemment un numéro de dossier pour pouvoir récupérer une nouvelle Livebox, « parce que vous voyez quand je la branche, ben ça fait rien ».
- Mais vous êtes sur de l'avoir bien branchée?
- Je crois pas que ça nécessite de hautes études et puis de toute façon mon père est électricien (alors si Michel le dit, c'est que c'est grillé !)
- Ca va pas être possible. Il faut la tester avant, votre livebox, à l'aide du cd rom parce que c'est pas sûr qu'elle soit grillée (ouh mais il contredit Michel, le gredin...)
- Oui mais ça fait vraiment rien, aucun clignotement, nada.
- C'est la procédure.
- Donc vous voulez dire que je suis venue ce matin pour rien, que j'ai écouté la musique d'attente pendant 20 minutes pour rien et que j'ai plus qu'à rentrer chez moi, repasser 20 minutes de « ne quittez pas.. blabla » pour mieux revenir par la suite ?
- Ben... oui répond-il sur un petit ton jubilatoire...
Il la tient sa revanche. Je devrai lui dire « Au revoir Madame » tiens ! Et puisqu'il se moque de moi, je lui dirai même pas au revoir, na. Whaou, la rebelle !
C'est donc la mine dépitée que nous nous apprêtons à franchir le seuil de l'Agence, quand la jeune fille du triage nous demande. « Alors c'est bon? »
- Ben non madame, faudrait vous mettre au point sur vos « procédures », on a perdu du temps pour rien, ça sert à rien d'appeler d'ici.
Elle se sent un peu con du coup. J'lui explique qu'on reste chez France Télécom pour la qualité de service et la proximité mais que finalement, c'est comme partout... (Qu'est-ce que je fais bien la vieille aigrie!)
Michel, remonté comme un coucou suisse lance même des menaces : « J'vais alerter les associations de consommateurs » « j'vais lancer une enquête » ajoute-t-il.
Je sais pas s'il compte appeler Derrick ou Columbo mais une chose est sûre, il est un peu ridicule là!
Nous voilà dehors et comme si ça ne suffisait pas, il se met à pleuvoir des cordes. Le genre d'averses ou même sous un parapluie vous finissez trempé malgré tout...
Mouillés mais entiers, nous arrivons donc à la maison où je m'apprête à recomposer mon numéro préféré (à 34 centimes d'euro la minute ne l'oublions pas..) en ayant bien veillé à préparer tout mon matériel dont le fameux CD-Rom comme l'a dit « Monsieur-dame »
Au bout de 8 minutes d'attente, on me répond enfin. Cette fois-ci pas de doute c'est une dame.
Je ré-explique une énième fois mon problème et après avoir bien vérifié mon identité, (des fois que je voudrais usurper celle de quelqu'un pour lui faire réparer sa Livebox et payer la Hotline à sa place...), la conseillère clientèle, qui se prénomme Leïla et qui va faire tout son possible pour me satisfaire, me lance dans la procédure pour savoir si ma Livebox est vraiment morte ou pas ...
Ce qui est marrant c'est qu'elle à l'air de pas y connaître grand chose en informatique. Heureusement que tout s'affiche sur son écran..
Et la voilà partie à me dire « cliquez ici, rentrez votre identifiant la, faites suivant » blabla
Je suis sagement les instructions mais à un moment mon écran me dit en anglais que la connexion ne peut être établie,
Ca l'arrange pas ma Leïla. C'est pas écrit sur son ordi, ça... Alors elle me demande de répéter pour demander à l'assistance en ligne ce qu'il faut qu'elle fasse, là.
Rien à faire. Ce message d'erreur n'existe pas...
Dans tous les cas, c'est bien la preuve que la Livebox a un grave problème et qu'il faut donc me la changer.
Je lui redis que de toute façon, ça vient de l'orage.
Elle me répond :
« Mais vous êtes sure à 100% que c'est l'orage? » Elle est marrante elle.
- Ben vu la violence de l'orage, le nombre de gens devant l'agence ce matin et en tenant compte de l'âge du capitaine je dirai oui.. à moins que ce ne soit un coup des Chinois du FBI... »
Malgré tout, ce message d'erreur la tracasse. L'heure est grave... elle prend une décision capitale.
« Ne quittez pas. Je vais voir l'expert »
Wha, je sais pas si elle a été en chercher un à Manhattan, à Miami ou Las Vegas mais en tout cas ça a mis des plombes (à 34 centimes d'euro la minute ne l'oublions pas).
L'expert avait sûrement d'autres enquêtes à traiter parce qu'en revenant Leïla m'a dit:
« Bon ben , on va vous la changer . Je remplis la demande »
Cool me dis-je. Ca y'est je vais enfin avoir ce fameux numéro de dossier !
«Voilà j'ai transmis la demande. Le service concerné va vous rappeller pour vous donner le numéro »
Quoi ! Parce que c'est pas encore fini !! Et ils mettent combien de temps à rappeler ?
« Ben je sais pas. Ca dépend des demandes. C'est par ordre d'arrivée. .. Ils vous appelleront sûrement dans la journée . Fallait vous y prendre plus tôt pour être traité avant.»
Elle m'agace la Leïla...
« En tout cas, permettez moi au nom de toute l'équipe de vous souhaiter une agréable journée! »
Oh joie, bonheur... C'est vrai elle a si bien commencé...
La journée passe... pas de nouvelles...
Le lendemain idem...
Michel décide donc de savoir. Il rappelle et tombe sur un Monsieur qui lui dit « qu'ils étaient en rupture de stock mais qu'on va sûrement le rappeler dans l'après-midi. »
Michel ça le fait bien marrer.
« Dans l'après midi ?
- Oui Monsieur.
- Non je dis ça, parce qu'il est déjà 19h »
(Question bonus: où se trouve donc le centre d'appels Orange, alors?)
Finalement l'appel aura bien lieu... le lendemain matin et Michel récupérera la nouvelle livebox...
Bilan : environ 45 minutes de coups de fils surtaxés, 2 allers retours en ville, une bronchite à cause de la pluie et un début de dépression à force d'attendre près du téléphone...
« Le bonheur, c'est simple comme un coup de fil... »