AneKdotiK

La Creuse, le décidément autre pays du travail...

2007-06-27T22:10:00.000+02:00

Fin de contrat au Lycée... et début d'une nouvelle aventure creusoise... et pour une durée indéterminée s'il vous plaît !
Si on m'avait dit il ya 6 mois que mon destin était en Creuse... ça m'aurait fait rigoler. Et penser que ma Wingo serait bientôt immatriculée 23, encore plus !!
Je travaille désormais à Guéret, la "capitale" 15000 habitants... et suis donc locataire d'un nouvel appart'.
En conséquence, je vais être dépourvue d'internet un p'tit moment, le temps de l'installation... mais bon vu comme je suis super assidue sur ce blog, ça ne vous changera pas trop...
Je ne vous laisserai pas pour autant, alors à très vite !

Ne quittez (toujours) pas, un correspondant va (vraiment) vous répondre...

2007-06-13T19:08:00.001+02:00

Je ne suis pas sûre que vous l'attendiez, mais voila quand même la fin de l'Affaire Livebox...

Ca l'a fait rigoler le Monsieur-dame. C'est déjà ça. Je lui explique que je suis au beau milieu de l'agence que j'attends patiemment un numéro de dossier pour pouvoir récupérer une nouvelle Livebox, « parce que vous voyez quand je la branche, ben ça fait rien ».
- Mais vous êtes sur de l'avoir bien branchée?
- Je crois pas que ça nécessite de hautes études et puis de toute façon mon père est électricien (alors si Michel le dit, c'est que c'est grillé !)
- Ca va pas être possible. Il faut la tester avant, votre livebox, à l'aide du cd rom parce que c'est pas sûr qu'elle soit grillée (ouh mais il contredit Michel, le gredin...)
- Oui mais ça fait vraiment rien, aucun clignotement, nada.
- C'est la procédure.
- Donc vous voulez dire que je suis venue ce matin pour rien, que j'ai écouté la musique d'attente pendant 20 minutes pour rien et que j'ai plus qu'à rentrer chez moi, repasser 20 minutes de « ne quittez pas.. blabla » pour mieux revenir par la suite ?
- Ben... oui répond-il sur un petit ton jubilatoire...

Il la tient sa revanche. Je devrai lui dire « Au revoir Madame » tiens ! Et puisqu'il se moque de moi, je lui dirai même pas au revoir, na. Whaou, la rebelle !

C'est donc la mine dépitée que nous nous apprêtons à franchir le seuil de l'Agence, quand la jeune fille du triage nous demande. « Alors c'est bon? »
- Ben non madame, faudrait vous mettre au point sur vos « procédures », on a perdu du temps pour rien, ça sert à rien d'appeler d'ici.
Elle se sent un peu con du coup. J'lui explique qu'on reste chez France Télécom pour la qualité de service et la proximité mais que finalement, c'est comme partout... (Qu'est-ce que je fais bien la vieille aigrie!)

Michel, remonté comme un coucou suisse lance même des menaces : « J'vais alerter les associations de consommateurs » « j'vais lancer une enquête » ajoute-t-il.
Je sais pas s'il compte appeler Derrick ou Columbo mais une chose est sûre, il est un peu ridicule là!

Nous voilà dehors et comme si ça ne suffisait pas, il se met à pleuvoir des cordes. Le genre d'averses ou même sous un parapluie vous finissez trempé malgré tout...

Mouillés mais entiers, nous arrivons donc à la maison où je m'apprête à recomposer mon numéro préféré (à 34 centimes d'euro la minute ne l'oublions pas..) en ayant bien veillé à préparer tout mon matériel dont le fameux CD-Rom comme l'a dit « Monsieur-dame »

Au bout de 8 minutes d'attente, on me répond enfin. Cette fois-ci pas de doute c'est une dame.
Je ré-explique une énième fois mon problème et après avoir bien vérifié mon identité, (des fois que je voudrais usurper celle de quelqu'un pour lui faire réparer sa Livebox et payer la Hotline à sa place...), la conseillère clientèle, qui se prénomme Leïla et qui va faire tout son possible pour me satisfaire, me lance dans la procédure pour savoir si ma Livebox est vraiment morte ou pas ...

Ce qui est marrant c'est qu'elle à l'air de pas y connaître grand chose en informatique. Heureusement que tout s'affiche sur son écran..
Et la voilà partie à me dire « cliquez ici, rentrez votre identifiant la, faites suivant » blabla
Je suis sagement les instructions mais à un moment mon écran me dit en anglais que la connexion ne peut être établie,
Ca l'arrange pas ma Leïla. C'est pas écrit sur son ordi, ça... Alors elle me demande de répéter pour demander à l'assistance en ligne ce qu'il faut qu'elle fasse, là.
Rien à faire. Ce message d'erreur n'existe pas...

Dans tous les cas, c'est bien la preuve que la Livebox a un grave problème et qu'il faut donc me la changer.
Je lui redis que de toute façon, ça vient de l'orage.
Elle me répond :
« Mais vous êtes sure à 100% que c'est l'orage? » Elle est marrante elle.
- Ben vu la violence de l'orage, le nombre de gens devant l'agence ce matin et en tenant compte de l'âge du capitaine je dirai oui.. à moins que ce ne soit un coup des Chinois du FBI... »

Malgré tout, ce message d'erreur la tracasse. L'heure est grave... elle prend une décision capitale.
« Ne quittez pas. Je vais voir l'expert »
Wha, je sais pas si elle a été en chercher un à Manhattan, à Miami ou Las Vegas mais en tout cas ça a mis des plombes (à 34 centimes d'euro la minute ne l'oublions pas).
L'expert avait sûrement d'autres enquêtes à traiter parce qu'en revenant Leïla m'a dit:
« Bon ben , on va vous la changer . Je remplis la demande »

Cool me dis-je. Ca y'est je vais enfin avoir ce fameux numéro de dossier !
«Voilà j'ai transmis la demande. Le service concerné va vous rappeller pour vous donner le numéro »
Quoi ! Parce que c'est pas encore fini !! Et ils mettent combien de temps à rappeler ?
« Ben je sais pas. Ca dépend des demandes. C'est par ordre d'arrivée. .. Ils vous appelleront sûrement dans la journée . Fallait vous y prendre plus tôt pour être traité avant.»
Elle m'agace la Leïla...
« En tout cas, permettez moi au nom de toute l'équipe de vous souhaiter une agréable journée! »
Oh joie, bonheur... C'est vrai elle a si bien commencé...

La journée passe... pas de nouvelles...
Le lendemain idem...
Michel décide donc de savoir. Il rappelle et tombe sur un Monsieur qui lui dit « qu'ils étaient en rupture de stock mais qu'on va sûrement le rappeler dans l'après-midi. »
Michel ça le fait bien marrer.
« Dans l'après midi ?
- Oui Monsieur.
- Non je dis ça, parce qu'il est déjà 19h »
(Question bonus: où se trouve donc le centre d'appels Orange, alors?)

Finalement l'appel aura bien lieu... le lendemain matin et Michel récupérera la nouvelle livebox...

Bilan : environ 45 minutes de coups de fils surtaxés, 2 allers retours en ville, une bronchite à cause de la pluie et un début de dépression à force d'attendre près du téléphone...
« Le bonheur, c'est simple comme un coup de fil... »

Ne quittez pas, un correspondant va vous répondre...

2007-05-30T22:50:00.000+02:00

J'ai la loose. Vous me direz, c'est pas bien nouveau, mais ça m'exaspère un peu, disons pas mal, bon en fait ça m'exaspère complètement... J'ai la poisse avec les appareils high tech aussi... Cette année, mon imprimante est partie deux fois en SAV, mon MP3 a déclaré un bug et ma Livebox vient de griller après un orage...
La Livebox, parlons-en tiens. Comme ils disent chez France Télécom « Ben fallait la débrancher ». Oui c'est vrai, mais quand les bâches de votre toit en réparation menacent de céder sous le poids de l'eau, c'est pas vraiment la Livebox qui vous préoccupe à ce moment là, ma bonne dame...

Après constatation du décès par électrocution de Feu la Livebox (les massages cardiaques n'ayant rien donné), nous décidons, mon père et moi, de l'emmener vers sa dernière demeure : l'Agence France Télécom. De bon matin en ce lundi de Pentecôte (pas chômé pour tout le monde) et après un passage chez Leroy Merlin (le magasin préféré de Michel) pour 3 boulons, nous sommes donc devant la porte de l'Agence à 10h précises.
Bizarrement nous ne sommes pas les seuls... Plusieurs personnes viennent enterrer elles aussi leurs petites boîte blanches...

A la jeune fille du triage j'explique mon problème : « l'orage blabla... livebox cassée... blabla... échange blabla. »
Et là avec son sourire commercial, elle vous annonce que « ben non, on fait pas les échanges comme ça, il fallait appeler le Service Assistance (à 34 centimes d'euro la minute) afin de recevoir un numéro de dossier »
Je vois Michel commencer à prendre sa tête du « gars pas commode »
Mon esprit futé et économe assène donc à la dame : « Bon ben on peut l'appeler de là alors, »
« Euh oui oui » qu'elle nous dit. Bon ben c'était une idée de con mais je le savais pas encore.

Je compose le numéro et une charmante voix m'annonce que « tous nos correspondants sont occupés. Le temps d'attente est d'environ 5 à 8 minutes. » suit la petite musique et des messages charmants toutes les trente secondes...
Déjà 5 minutes que je ne quitte pas, qu'un correspondant va me répondre.
Puis 7 minutes que l'on me « remercie de patienter »
Enfin au bout de 8 minutes une sonnerie retentit.. puis plus rien. J'ai été déconnectée du service. La loose.
Je recompose le numéro et la voix m'annonce que « tous nos correspondants sont occupés ... (oui ça va je sais déjà !) ... veuillez rappeler ultérieurement !
La loose encore !

Finalement la troisième tentative est la bonne. Je n'entends pas grand chose dans le téléphone avec le bruit des gens dans l'agence...
« Oui voilà bonjour madame...
- Ah non c'est Monsieur. »
Oups ! La loose désespérément.

Après cette belle entrée en matière, il est bien évident que les choses ne vont pas s'arranger de si tôt...
L'affaire Livebox n'est pas terminée...
A suivre !

Puissance et Gloire

2007-05-15T22:20:00.000+02:00

Oyé, Très Chers Lecteurs ...

Voici enfin venu le temps de la consécration suprême, l'acquisition d'un titre mérité après un travail acharné...

Certaines en ont rêvé, je l'ai fait...

Je dédie cette magnifique réussite à vous tous.

Réjouissez-vous, congratulez-vous, tressaillez de joie...

Car je suis aujourd'hui la plus célèbre "meuf du cdi" de France et certainement du monde...

Alors je n'aurai qu'un mot : merci Google !!

Pas de chichis...

2007-04-25T17:20:00.000+02:00

La fourberie est partout... Certes dans des proportions parfois moindres mais n'empêche ! La preuve encore samedi dernier.
C'est le Printemps de Bourges, l'occasion de joyeuses virées nocturnes entre amies... et de gavage intensif de gras et de sucré*. Ce soir là au menu, c'est chichis...
Nous nous approchons donc du jeune homme préposé à la préparation de ces douceurs et nous comprenons très vite que ce moment va être empli d'amitié et de jovialité en voyant l'oeil du dit-garçon briller autant que l'huile frite de ses churros...

"- Ah désolé mesdemoiselles , je vais pas pouvoir vous servir..."

Ca sent la bonne blague...

- Mais euh , on vous a rien fait lui répond gentiment mon amie.

- C'est bien ça le problème... ( technique d'approche assez originale, il est commerçant !)

... mais non, bon allez je rigole (pourquoi les gars croient ils que les nanas comprennent pas le second degré ...?)

... Qu'est-ce que je vous sers ?

- 6 chichis avec supplément nutella.

- J'en étais sûr, ça se voit... (attention on risque de se vexer là...)

- Euhhh???

- Ben oui vous êtes des filles..."

A partir de ce moment là, le jeune homme commence à avoir de sérieux signes de confusion et ne semble plus si à l'aise, voyant que les 3 filles le prennent à son petit jeu courtois...

- "Mais par contre, la réduction parce qu'on est des filles, ça marche pas ? (il faut bien en jouer parfois... dans le passé on a déjà gagné une pizza, comme ca !)

- Non désolé je peux pas, mais bon comme je suis sympa j'vous en ai mis un peu en plus..." (sourire en coin et quasi clin d'oeil de circonstance)

Je lui tends alors mon billet de 5 euros et attends patiemment mon 1euro50 de monnaie mais le jeune homme me donne seulement les chichis...

- Que vous m'en mettiez plus j'veux bien, mais si faut que je les paye c'est plus vraiment un cadeau...

Tout confus il me rend la monnaie et s'excuse "Vous m'avez troublé, c'est pour ça"

Voilà, voilà...

Nous le remercions pour le geste commercial (comme quoi ça sert d'être joviales!) et allons nous installer plus loin pour manger...

Nous ouvrons le paquet pour admirer le rab'. C'est pas vraiment flagrant... On se met à les compter.. Bon ben il n'y en a que 6 en fait ! Oh le fourbe...

Heureusement ils étaient bons... Alors allez, pas de chichis... et sans rancune !

* Bien entendu, pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour, pratiquez une activité physique régulière, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé, évitez de grignoter entre les repas... comme moi quoi !

Noir c'est noir...

2007-04-10T21:44:00.000+02:00

Un samedi de juillet 2006. En grand fan de mes histoires, vous vous souvenez certainement de mes vacances en Espagne mouvementées... (Pour les autres rafraichissez-vous la mémoire ici...) Après ce périple, que dis-je, ce péplum catalan, il est temps de rentrer dans notre bon vieux Berry, histoire aussi que mes mésaventures s'arrêtent...

Mais avant, arrêt par la case Agen pour le mariage de la cousine de mes copines qui sont par ailleurs soeurs (Ca va , vous suivez?). Est-ce que je connais la cousine? Non, non pas du tout, mais c'était un peu délicat de me laisser sur le bord de l'autoroute alors on m'a permis de venir au vin d'honneur et pour le retour, je repartirai avec d'autres cousines qui ne restent pas elles non plus. Est-ce que je connais les autres cousines? ben non quasiment pas, mais on est pas comme ça chez nous, on fraternise vite, surtout dans l'adversité...

Après la cérémonie menée d'une main de fer par un prêtre despotique qui ne supporte pas le bruit dans l'église... (C'est vrai, un mariage ça n'a pas à être joyeux, enfin !) et qui aurait sans doute fait un très bon curé dans les goulags, j'avale quelques mises en bouche et quelques verrines au contenu vaguement identifié "oh du poulpe en ratatouille"...

Quelques verres de punch et de sangria plus tard, il est temps de partir.

Les cousines+leurs filles+moi, ça nous donne un Espace plein et les regards de tous les convives sur le parking. J'ai droit aussi aux recommendations d'usage de la part de ceux qui ont déja entendu parler de mes histoires "Elle est bien attachée?" "elle a son sac" "Vous n'avez pas peur?". Bon certes, j'ai une grande propension à attirer la malchance mais quand même ,que pourrait-il bien m'arriver d'innovant pendant ce trajet ?! Je suis confiante...

Et nous voilà sur la route, avalant les kilomètres sous le soleil agréable de cette fin de journée.

Nous nous arrêtons pour manger chez Ronald à Cahors. Nickel tout va bien. Mon Mc Chicken servi à point, mes (Mc)Frites bien grasses et mon Mc Flurry même pas fondu. Rien à redire ! Tout est normal quoi.

Et hop c'est reparti, nous reprenons la route direction Vierzon où mes parents viendront me récupérer vers minuit 1h.

Le soleil se couche et la nuit grignotte peu à peu les derniers rayons, ce fameux moment entre chien et loup...

Je m'extasie encore sur le paysage quand une voiture qui nous double nous fait des appels de phare. On se demande bien pourquoi mais bon on laisse tomber. Une autre nous double également et pareil. puis une troisième... On ne comprend pas.

Les phares sont pourtant allumés, bizarre, bizarre... On cherche, on regarde et tout à coup on comprend ! si les phares avant fonctionnent, les feux arrière quant à eux sont en grève !

C'est quelque peu emmerdant pour rouler sur l autoroute !

Branle bas de combat. Nous nous arrêtons et trouvons la solution. L'anti brouillard arrière ! qui lui fonctionne.

Peu de trafic ce soir là, ca ira donc comme ça. (bon perso moi toute seule je n'aurai p'tet pas continué) Nous reprenonsons donc le chemin et tout à coup quelques dizaines de kilomètres plus tard, c'est le drame !

Plus rien, nada, que dalle. Plus de phares ni à l'arrière ni à l'avant ! Le blackout, le noir total. La grosse loose dans le noir sur l autoroute...

Heureusement pour nous, il y a une sortie juste à cet endroit. Ni une ni deux (ni trois non plus) nous la prenons et deuxième coup de chance nous arrivons direct dans Brive la Gaillarde. La cousine décide d'appeler l'assistance afin qu'il nous envoie quelqu'un.

Il n'y a plus qu'a attendre... Il est plus de 22 h. Je suis en tenue de mariage, au beau milieu d'une zone industrielle et j'ai envie de faire pipi... Au mariage, tout le monde est au courant de notre aventure et je porte désormais officiellement la poisse ! Pourquoi tant de haine !

23h. Après de longues minutes d'attente, des klaxons et des sifflets flatteurs, nous voyons le portail electrique d'une entreprise s'ouvrir et au même instant, la dépanneuse arrive de l'autre bout de la rue. Par un hasard des plus total, nous nous sommes arrêtées en face du garage ! C'est le mécano qui a bien du rire en voyant le lieu de l'intervention !

Il rit déja moins quand il ne trouve pas l'origine de la panne. Nous non plus quand on se dit qu on va peut etre devoir passer la nuit là...

Je préviens mes parents que je ne suis pas prête d'arriver et qu'ils risquent de devoir venir me chercher tres tard...

Le mécano arrive finalement à bricoler dans les fusibles et répare momentanément l'Espace. "Ca tiendra jusqu'à Vierzon" dit-il. Heureusement qu'on va pas plus loin...

Alle zou ! En voiture Simone pour la dernière étape ! Mais le souci, c'est que "Simone" donne soudain de sérieux signes de fatigue et est sur le point de s'endormir. Elle décide donc de passer le volant à l'autre cousine. C'est plus prudent.

Sauf que la cousine en question aime pas trop conduire les Espaces et que du coup elle stresse comme une malade et est au bord de l'attaque.

Résultat nous sommes contraintes de nous arrêter sur une aire afin de se reposer un peu...

Moi je n'arrive pas à dormir, j'ai froid, je rêve d'un café mais vu ma tenue et l'heure, je risque de ne jamais revenir de la station service... Alors je patiente, maudissant une fois de plus mon triste sort, les jambes recroquevillées admirant joyeusement le tableau de bord...

Enfin nous reprenons la route et atteignons Vierzon. Mes parents dans le coltard m'attendent et je leur raconte mon trépident retour... Il est 6h quand je retrouve mon lit, épuisée. Au mariage, mes copines sont déja couchées depuis un moment...

Résultat : Agen-Bourges en onze heures, qui dit mieux ?!

C'est beau l'émerveillement d'un enfant...

2007-03-25T21:31:00.000+02:00

En ce week end de Sidaction, voici une petite histoire de circonstance...

En ce jour d'août 2004, je suis en camp avec une quinzaine d'ados. C'est le dernier jour, tout le monde prépare ses affaires, il ya de tas de choses à ranger. Bref, pas le temps de chômer avant le grand départ ! Mais bien sûr, c'est ce moment stratégique qu'a choisi un de nos ados pour déclarer ... une conjonctivite !

Il a beau dire que c'est pas grave, on dirait un lapin avec la myxomatose... Il en serait presque attendrissant le garnement, avec son oeil qui pleure...
Dotée d'une grande conscience professionnelle (et prise d'une grande peur de la contagion... ), je décide d'emmener mon Jean-qui-pleure à la pharmacie la plus proche (enfin proche ou pas, yen a qu'une de toute façon...)

Après quelques minutes de marche, "C'est encore loin? pfff fais chier" (ah 12 ans quel bel âge...), nous poussons la porte de l'officine.

Je montre ma victime à la pharmacienne. "Ah ben oui faut traiter tout de suite, je vais chercher ce qu'il faut". Pendant ce temps, Oeil-qui-coule, observe son nouvel environnement (enfin essaye comme il peut parce que son regard est un peu humide).

Et tout à coup, c'est l'illumination... il a vu l'incroyable, l'indescriptible, plus impressionnant qu'une montagne de bonbons ou la dernière PS3...

... la vasque de préservatifs a 20 centimes !

Mon lapin , qui n'est pas encore "chaud" a son âge et dont l'anatomie ne lui permet guère encore quelque prouesse, est aux anges et s'exclame :

"Wahhhhhhh ! comment ça vaut trop le coup, c'est trop pas cher ! A ce prix la j'peux en acheter trop !"

Bon ben pour les capotes c'est bon, manque plus qu'une vie sexuelle quoi !

Le futur se conjugue dès aujourd'hui...(enfin dès qu'on aura les terminaisons...)

2007-03-14T22:28:00.000+01:00

Comme vous le savez tous, je suis la nouvelle "meuf du CDI" de mon lycée creusois, mais mes attributions ne sont pas seulement documentaires. Non, non, non... Telle Wonderwoman je multiplie les missions ! Sachez, chers lecteurs que je dispense également des cours de soutien en Français pour des élèves de CAP.

Par demi groupe (c'est à dire 7 personnes max et c'est déja trop...) nous tentons, leur brave professeur et moi, de reprendre les bases... je dirai même les fondations, les racines de notre jolie langue... et ben c'est pas gagné...

Les élèves sont en CAP Agricole âgés de 16-17 ans mais les cours sont du niveau primaire. Un jeu d'enfant me direz-vous... Euh non !

Ca sait quoi un élève de CAPA? En français pas grand chose... Dernier exemple en date avec un petit récapitulatif sur le Futur.

Après être intervenue pour mettre fin aux insultes et à des querelles liées à la taille des exploitations des Maîtres de stage ("Ouais j'en crois pas d'cque tu me racontes lô, el' Père Machin, il a ben plus d'hectares. Arrête Batard t'y connais rien et tu te la petes parce que t'as conduit un tracteur John Deere trop pourri même que les Claas c'est les meilleurs, alors hein"...) nous commençons des exercices de conjugaison et je constate qu'il ya de grosses lacunes sur le Futur... (un peu comme pour tout le reste d'ailleurs...)

J'en viens donc à la question fatale :

"Bon le verbe Prendre au futur ca donne quoi ?
- Euhhh.
- Aurélien ?
- Ben je prenais.
- Bon, Jean Claude ? (oui je vous jure c'est son prénom...)
- Je prend....
- Le futur, les gars ! Bon sang : Demain je humhum le tracteur pour aller aux champs !
( j'essaye de les amadouer avec les tracteurs...)
- Ah ! ouais je sais : on dit je prendrai mais là ca risque pas, le tracteur, il est mort ouais parce que c'est Bernard qu'a foncé avec , ben il avait la goutte alors ca a pas aidé et...
- STOP" (c'est de ma faute j'aurai pas dû les brancher la dessus...)

"Bon, Jean Claude, explique moi la formation du futur."

La réponse est à la hauteur du personnage...
"Ben pour le futur on met le verbe comme c'est qu'il est quand il a rien et pis ben on rajoute des trucs au bout."

Ah ben oui, finalement le futur c'est fastoche, non ?

Tout schuss... sur la mauvaise pente !

2007-02-25T13:44:00.000+01:00

Un mercredi début mai 2006.
Je suis en stage à Tours, depuis une semaine. Tous les jours, je pars un peu avant 8h pour aller prendre mon bus direction l'autre bout de la ville. Ce matin là, je suis à la bourre. J'ai eu du mal à me lever, sûrement aussi parce que j'ai aussi eu du mal a m'endormir... Bref c'est loin d'être la joie, car deux jours plus tôt, la Fourberie a frappé, imprévisible et sournoise comme d'habitude, se dissimulant sous les traits perfides de celui par qui je croyais être aimée...
et oui, Fourbe 1er m'a plaqué.

Les yeux rouges et bouffis, le coeur à l'envers, les derniers kleenex survivants dans la poche, il faut tout de même s'en aller travailler.
Comme je n'ai pas trop envie que cela se remarque, mes collègues féminines ayant l'oeil affûté et se sentant une âme de psychologue à leurs heures perdues (et elles sont nombreuses...), j'ai fait une opération « ravalement de facade » et sorti mes plus beaux habits histoire de détourner les soupçons... Mes jolies chaussures à petits talons aux pieds, je pars donc le pas pressé.
Je traverse le petit bois (où j'ai fait jadis cette si charmante rencontre) et arrive à la dernière étape de mon pélerinage quotidien. La scène a un côté très romantique (ce qui me rappelle à mon triste sort), Les pétales des fleurs des arbres virevoltent dans l'air et viennent joncher le sol d'un petit tapis rosé. Pas le temps de m'extasier non plus et puis de toute façon, je suis aigrie et amère, version « la vie c'est moche », alors je m'engage vite dans le chemin pentu qui mène à l'abribus...

Et là, c'est le drame... a mi parcours, mon pied ripe sur le fameux « tapis rosé ». Je ne tarde pas a comprendre que les pétales, et ben ca glisse ! Et me voilà partie tout schuss, slidant sur un pied jusqu'en bas de la pente... et boum aïe... me voilà encore une fois ridicule par terre (ca devient une habitude...). Y a vraiment des périodes où tout vous tombe dessus... et moi avec !!!
Je regarde autour de moi et constate qu'une jeune fille a assisté à mon exploit. Elle ne rit même pas, ce que j'aurais trouvé moins vexant que son regard désabusé semblant me dire: « ma pauvre fille ». Elle ne va pas non plus chercher à savoir si tout va bien, c'est tellement mieux de faire l'autiste. Je me relève donc, passe devant la fille qui me mitraille alors je lui dis : « On va dire que t'as rien vu, ok » Ca fait très polar cette réplique. En même temps elle peut bien se foutre de ma gueule avec mes menaces, je ne risque pas de lui régler son compte de si tôt, n'ayant aucun lien avec la mafia ou quelconque tueur à gage...

La honte fait place à la douleur. Outre ma cheville et mon coude un peu ensanglantés, je ressens un très fort mal au bras gauche. La vache, sa mère, j'ai vraiment mal, au point que je ne peux presque plus le bouger...
Alors que faire ? Il est à peine 8h. Les médecins sont fermés et il n'y a pas de pharmacie dans le coin. J'opte pour l'option Médecine du travail. J'irai à l'infirmerie au boulot. C'est ça de travailler dans une grande boîte...
Dans le bus, mon bras me lance. J'ai réussi à trouver une place assise. Heureusement, car le contrecoup du choc me fait à moitié tomber dans les vaps (encore une habitude..).
J'arrive péniblement jusqu'au boulot et on voit bien que ça ne va pas. Je raconte ma mésaventure et l'on me conduit tout droit à l'infirmerie, La doctoresse me regarde le bras et me dit d'enlever mon haut pour regarder de plus près... A ce moment là, je regrette amèrement d'avoir choisi un haut « stretch » qui est très sympa à ôter d'une main... J'aurais bien eu besoin d'aide, mais la vie est dure, j'ai souffert en silence...

Bilan de l'oscultation : tendinite apparemment pas de fracture, Prescription: quelques cachets, un bandage et un rdv dans l'après midi chez mon médecin pour éventuellement m'envoyer faire des radios (A quoi ça sert alors un médecin du travail?)

Je me suis donc baladée toute la matinée avec mon bras en écharpe subissant les questions de toutes mes collègues « Ben ma pauvre qu'est-ce qui t'es arrivé?? » mais rien sur ma vie privée...

Moralité : Un chagrin à dissimuler, il suffit de tomber ! (bon ça fait un peu mal, mais ça marche !!!)

Quel accueil !

2007-02-11T12:52:00.001+01:00

Comme vous le savez, depuis peu j'ai du boulot. Je travaille comme "Animatrice de ressources" dans un lycée et CFA. J'accueille donc des publics "d'jeuns"...
Ah l'adolescence ! Si belle période où le respect est total, les hormones complètement inactives et la maturité si présente !
Alors évidemment, l'arrivée de "la nouvelle meuf du cdi" suscite bien des interrogations et des remarques...

Mardi dernier, je dois surveiller une classe quelques minutes pendant que ma collègue s'est absentée. Les élèves m'observent telle une créature venue de Mars. Ca les intrigue au plus haut point...
Et les voilà partis à tergiverser à voix basse, sauf qu'un ado qui chuchotte c'est aussi discret qu'une manif anti cpe !

" Tu crois qu'elle a quel âge ?
- Ben j'sais pas, elle est grave jeune.
- Mais bon ya pas besoin de faire beaucoup d'études.
- Ouais, c'est clair faut même pas le bac pour bosser là..."

Ah la la... mes chers amis, à peine arrivée et on discrédite déjà mon travail !

Ma nouvelle France à moi...

2007-02-04T14:11:00.000+01:00

Puisque c'est un déferlement depuis deux semaines... voici ce qu'on m'envoie : "La France vue par " et notamment par les Creusois...
Alors moquez-vous, moquez-vous, n'empêche que les Creusois sont très gentils et accueillants.
Et puis connaître quelqu'un qui habite dans la Creuse, c'est pas si courant, alors considérez-vous comme des privilégiés...
Pas encore d'anecdote creusoise à raconter, mais ça ne saurait tarder...

A bientôt tous !

La Creuse, l'autre pays du travail...

2007-01-29T21:14:00.000+01:00

Amis lecteurs,

Les histoires sur Anekdotik risquent de se faire plus rares... Pour ceux qui ne le savent pas, après 4 mois de chômage, me voilà sur le chemin de l'emploi !
Mais ce n'est pas vraiment l'autoroute, j'ai plutôt choisi une "route communale"...
Et oui, je pars pour un cdd de 5 mois dans la Creuse, oui la Creuse !
J'espère pouvoir glaner là bas plein de choses à vous raconter mais je ne sais pas si je pourrais me connecter en dehors du boulot. Alors j'écrirai moins souvent mais je ne vous oublierai pas pour autant très chers lecteurs !
Ne m'oubliez pas non plus et pensez à moi, seule dans la Creuse dans mon grand appartement vide !!

Soutenez l'opération baptisée "Une vie sociale pour Naude dans la Creuse"
D'avance merci.

The return of Little Rabbit !

2007-01-24T19:42:00.000+01:00

Souvenez vous de cette histoire...
Vous en avez appris plus sur l'histoire du lapin RATP des origines à nos jours...
Mais vous ne savez sûrement pas tout !
Sachez que le Lapin RATP a un nom, une carrière et qu'il est même le héros d'un jeu vidéo...

Découvrez l'intimité du Lapin RATP ici et pour jouer avec lui c'est par là !!!

Cinq choses sur moi...

2007-01-20T18:45:00.000+01:00

Ca circule un peu partout depuis déjà longtemps avec quelques variantes... Je pensais y échapper mais Anne m'a gentiment refilé le bébé. Alors voici 5 choses que vous ne savez peut être pas pour moi (même si je crois que pour certaines personnes je n'ai aucun secret !!!)

1) J'ai toujours aimé les animaux, surtout les chiens... Quand j'étais petite et que j'allais en courses avec ma nounou, pour montrer au monde mon amour des toutous... j'allais systématiquement... embrasser les boîtes de Canigou parce qu'il "était beau le chien"...

2) Petite déjà, j'étais très tolérante et passionnée de théologie... Et oui chaque dimanche matin vers 2-3 ans, après les dessins animés, je restais scotchée devant la télé pour... regarder la "messe en arabe". Et je faisais tout comme eux, la chanson et les gestes en me prosternant sur ma couverture...

3) A 12 ans, j'ai rencontré David Hasselhoff... Bon "rencontré" c'est ptet un peu fort, disons que je l'ai vu... Oui, bon ben ça va, en fait je l'ai juste aperçu mais c'était lui, sur la croisette à Cannes pour le MIP TV... Et toc ! Mitch Buchannon en personne !

4) J'ai peur des gens qui agitent leurs mains quand ils portent des gants en cuir... Ca leur donne un coté psychopate... Je crois que j'ai trop regardé la télé...

5) Je voudrais devenir "voix de la SNCF" et remplacer Simone... La consécration absolue, être connue de tous les Français juste par ma voix... C'est mon côté mégalo certainement...

Voilà c'est dit... mais comme je suis une "rebelle" je ne vais pas faire continuer la chaîne... Waouh comment j'suis trop anti conformiste moi!

La reine de la cascade... professionnelle !

2007-01-17T20:32:00.000+01:00

Un vendredi de mars 2006. Il est 17h dans les rues de Tours. Je m'en vais à l'AG histoire d'exercer mon rôle d'étudiante citoyenne car depuis plusieurs semaines les cours sont bloqués par les manifestants anti CPE. Le mouvement devient un peu long alors même si je suis d'accord sur le fond, sur la forme je le suis nettement moins...

C'est donc d'un pas décidé que je remonte la rue Nationale qui comme vous vous en doutez est pleine de monde en cette heure de sortie de bureau...

Pour compléter le tableau, il pleut des cordes ! Mais heureusement j'ai mon super parapluie, cadeau de Michelle quand j'étais en seconde qui ne m'a jamais trahie, jamais un retournement, jamais une baleine cassée... Elle avais mis le budget Michelle...

Je marche donc, avec l'insouciance de la jeunesse, en évitant les passants. Arrivée à mi chemin, j'entreprends de traverser la rue. Hop me voilà arrivée sur le trottoir d'en face et là c'est le drame (comme dans la plupart de mes histoires...)

Je me trouve replongée dans une situation antérieure quand je sens soudain mon pied se décoller dangereusement du sol. Je "slide "et termine ma course sur le cul le parapluie à la main comme une mauvaise funambule...

Je suis par terre, c'est la honte. Ah peut être ne m'a t on pas vue... Mais non ce serait trop beau. Des gens rient, c'est sûr ils ont assisté à ce charmant spectacle.

Je me relève en essayant de me faire la plus petite possible quand un couple de jeunes lycéens amoureux s'approche de moi et le garçon me dit :

"Ca va, rien de casser ?

- Non non merci, tout va bien."

Et là il ajoute : "Mais dis moi c'est que tu l'as fait exprès ?

Ben oui, bien sûr j'ai toujours rêvé de faire des cascades à la Rick Hunter pour divertir les gens...

"J'dis ça parce que t'es vraiment tombée au ralenti, on se serait cru comme dans les films !

Bon et bien Pierre Richard n'a plus qu'à bien se tenir... La relève est là...

Naude au volant... bloquée au tournant !

2007-01-14T19:04:00.000+01:00

Petite anecdote toute neuve, datée d'hier... Qui a dit que ca irait mieux en 2007 ???
En ce samedi après midi, je dois passer voir un ami qui s'occupe de l'Espace D'jeuns de ma commune. Ayant tout récemment fait l'acquisition d'une voiture sobrement baptisée "'Wingo", je décide d'aller là bas avec mon bolide. Une voiture, pour moi c'est un peu le Grââl... Et oui bientôt quatre ans que j'attends ça... mais du coup pendant ces quatre ans je n'ai pas beaucoup pratiqué car Michel en grand protecteur de SA 307 m'a toujours empêché de la prendre sans lui. Au début j'ai essayé de me battre, finalement je me suis résignée... On ne peut rien contre Michel !

C'est donc toute fière que j'arrive au volant de ma Wingo. Je me gare sans encombre sur le parking désert d'à côté.
Après un café, des discusions autour d'un projet associatif, il est temps de repartir.

Et là, je découvre avec une angoisse non dissimulée que le parking s'est soudain rempli et surtout que des voitures se sont garées "sauvagement" le long du bâtiment voisin et qu'elles restreignent sacrément la place pour manoeuvrer.

Je comprends de suite que pour moi ca va être compliqué. Oui pour tout le monde ce serait du gâteau, mais n'ayant quasiment pas fait de manoeuvres depuis des années et ne maîtrisant pas encore toutes les subtilités de l'embrayage et de la direction NON assistée de ma Wingo, je sens que je vais galérer...
Allez, on respire, on se motive on met son moteur en route et c'est parti ! Me voilà extraite de ma place, il ne me reste qu'à repartir... Mais voilà pour repartir à gauche je dois manoeuvrer entre un Espace devant moi et une Super5 (garée illégalement !) derrière moi (cf schéma).

Malgré plusieurs tentatives je finis toujours par être dans le cul de cet Espace...

Et ben c'est pas gagné...

Arf je me dis que de toute façon ca prendra le temps que ca prendra mais je vais bien finir par m'en sortir, et que de toute façon je ne gène personne...
Sauf qu'à ce moment précis arrive un monsieur qui se réjouit de pouvoir prendre ma place. Il attend donc sagement que je la libère. Mais le temps doit lui sembler un peu long à ce monsieur.

Tout à coup, je le vois sortir de sa voiture et s'approcher de la mienne. Et là il me dit :
"J'ai l'impression que vous avez besoin d'aide... Vous voulez que je vous la sorte?"

C'était vraiment la honte, la loose...

... mais surtout quand j'ai dit oui...

Un métro de retard...

2007-01-07T13:48:00.000+01:00

Un matin de décembre 2004.
Je me suis levée tôt pour la bonne cause. En effet, j'ai rendez vous dans l'après midi à Paris enfin à Neuilly, pour un entretien de stage chez M6. La petite provinciale est toute heureuse de monter à la capitale.
Pour l'occasion, Michel (mon père) m'accompagne dans cette échappée. L'entretien a lieu dans l'après midi mais Michel a suggéré (euh imposé) qu'on parte le matin (pas tard) histoire d'aller repérer des lieux de villégiature potentiels (= des foyers). Oui, sachez le, Michel a un côté pratique ultra développé, un mélange entre Mc Gyver pour les trouvailles et Geneviève de Fontenay pour l'organisation...

Ce matin là, il fait un froid de canard, ils ont même annoncé un peu de neige, je suis donc assez dépourvue, moi qui voulait être classe pour aller chez M6 (oui je me la pete encore), suis contrainte de mettre des grosses chaussures bien moches mais qui m'éviteront sans doute des angelures et autres désagréments hivernaux...

Chaudement habillée et chaussée, je prends donc le train à 7h49 (je vous rappelle l'entretien est a 14h et je suis a 2h de Paris, cherchez l'erreur elle commence par un M...) jusqu'à Vierzon.

Et oui car à Vierzon il faut attendre le Téoz, fabuleuse invention de la SNCF, qui reste un train Corail avec de la moquette bleue et des marques places électroniques (waou) mais qui coûte 2 euros de plus qu un train ordinaire...

La voix annonce l'arrivée en gare du train. Oui chouette, enfin, me dis-je !

Est-ce l'impatience de monter dans le Téoz, la joie de retrouver la seconde classe ?...mais soudain en m'approchant de la porte, je sens mes pieds décoller du sol et m'offrir la perspective d'une belle chute si je ne m'étais pas ratrappée pas aux barres d'appui avec des réflexes dignes d'une Cat's Eyes...
Première honte de la journée, je viens de glisser sur ce qui est certainement la seule plaque de verglas du quai... Génial ! La journée commence bien...

Arrivés à Paris sans encombre, nous nous mettons en quête des foyers et marchons longtemps, longtemps avec ce petit vent glacial de face... Quel bonheur.
Après mangé, il est temps de se diriger vers Neuilly. Nous sommes place d'Italie au départ de la ligne 5... Nous avançons dans les couloirs du métro et marchons vers le quai. Chouette, le métro est déjà là, les portes ouvertes. Ne sachant pas quand il va partir, je demande à Michel si on monte. Il me répond que oui, "de toute façon ça n'a pas sonné".

C'est donc sans aucune crainte que, devant Michel qui me suit, je commence à pénétrer dans la rame. Et à ce moment là, à peine ai-je commencé à esquisser un mouvement... que... les portes du métro se referment sur ma main en la coinçant dans le caoutchouc !!! Aïe... Heureusement les portes se ferment en deux temps et ne se bloquent pas instantanément. Il me faut une fois encore utiliser mes réflexes de Cat's Eyes pour extirper ma main de ce guet-apens.

Les portes se referment me laissant sur le quai sous le regard interrogateur des passagers ayant assisté à la scène qui me prennent au mieux pour une gourde au pire pour une conne...

J'ai la main en feu et Michel me demande "tu t'es fait mal ?" non penses tu, c'est un numéro d'illusionniste que je mets au point...
Je confirme totalement les propos du petit lapin du métro (cf dessin) qui explique dans tout un tas de langues "ne mets pas tes mains sur les portes, tu risques de te faire pincer très fort !"
Effectivement...

Ce n'était pourtant pas une volonté délibérée de ma part. Remarquez que j'ai même eu un petit moment d'hésitation avant de monter comme si mon inconscient me prévenait d'un danger potentiel ! Mais franchement combien y a t-il de chances pour que les portes du métro se referment sans le célébre "Tuuuuuuuuuuttttt" ? J'ai vu depuis un tas de "kamikazes" se jeter dans les portes pendant la sonnerie et s'en sortir indemnes et moi non. Même le lapin se fout de moi j'suis sûre !
Est-ce une défaillance technique, la sonnerie a-t-elle retenti avant que nous arivions sur le quai ? Est-ce un complot des Chinois du FBI ??? La question reste entière...

La main endolorie gonflée et écarlate, je suis tout de même arrivée à M6... Ma future reponsable de stage en m'accueillant de sa poignée de main ferme, me fait définitvement perdre l'usage de la mienne et me dit d'un grand sourire :
"Vous avez fait bon voyage ???"
Je n'aurais qu'un mot : Aïe...

Cadeau bonus : En cherchant une image du lapin, je suis tombée sur un article de Wikipédia consacrée à ce symbole de la RATP. C'est un truc de dingue, je ne sais pas qui a écrit ça, mais il a dû passer une thèse sur le sujet ! A lire ici...

2007, des résolutions plein la tête !

2007-01-03T14:25:00.000+01:00

Et oui comme la tradition l'exige, je me colle moi aussi au jeu des bonnes résolutions. Et les nominés pour 2007 sont ....

Dans la catégorie "Sentiments"

* Arrêter les fourbes ou du moins diminuer progressivement (faut bien que j'ai des choses à raconter dans le blog quand même)

* Trouver l'amour (pas forcément le grand, je me contenterai d'une simple histoire...)

Dans la catégorie "Vie pratique"

* Arrêter de perdre des trucs (sac, tête, tout ça tout ça)

* Prévoir l'achat de plans de ville pour les futurs potentiels, ca évitera certaines déconvenues...

Dans la catégorie "Sports et loisirs"

*Jouer au furet pour savoir comment ca fait.

Et enfin dans la catégorie "Développement personnel"

* Devenir une femme Barbara Gould.

C'est sûr avec tout ça, 2007 sera l'année parfaite !

Fin d'un chapitre.

2006-12-31T11:37:00.000+01:00

2006 s'achève. Au nombre d'aventures extraordinaires, cette année n'aura pas été des plus fastes. Mes fans exhibi m'ont déserté, mes compagnons de voyage en train ont été un peu moins originaux...

Mais tout de même, je note des rencontres avec des collègues étranges, des vacances mouvementées, le décès de mon imprimante âgée seulement de 2 ans (ce qui semble constituer la moyenne d'âge d'une imprimante élisant domicile chez moi) et quelques autres "broutilles" d'une looseuse ordinaire.

Néanmoins, mon évènement marquant de 2006 aura été ma rencontre avec... Fourbe 1er, qui aura rythmé une bonne partie de mon année. Un jour bien sûr je vous raconterai cette histoire...

Enfin, 2006 c'est aussi la création de ce blog. Un simple moyen d'occuper mes journées et essayer de vous faire rire un peu. En espérant que le pari soit gagné, je vais essayer de continuer en 2007...

A l'année prochaine !

Ce petit chemin... où l'on voit des noisettes...

2006-12-27T13:22:00.000+01:00

Une après midi d'octobre 2004. En deuxième année d'IUT à Tours, les journées ne sont parfois pas toutes remplies, mais ça reste rare... Ayant mon après midi libre, j'en profite pour aller faire quelques courses en ville. Enfin quand je dis des courses, n'y voyez rien d'alimentaire, en gros je vais faire les boutiques quoi... car bizarrement, la perspective de passer l'aprèm dans la grandeur de mes 9m2 avec vue sur le cimetière ne m'attire pas des masses. Par contre je pense volontiers à m'acheter un pull ou un bijou ou n'importe quelle futilité de fille (c'est pas un pléonasme ça, futilité et fille ??). Bref, me voilà partie en vadrouille shopping pendant plusieurs heures. La cigale ayant bien chanté, sa conscience la fourmi lui dit qu'il est temps de rentrer.

C'est donc le coeur léger (le porte monnaie aussi) que j'entame le retour vers mes quartiers. Pas de chance pour moi, le bus est déjà passé et il faut attendre un bon moment. Pas de chance encore, car la pluie s'est mise à tomber, une espèce de crachin breton, tout fin mais qui vous fait ressembler en deux minutes à un vieux caniche, votre joli brushing s'étant évaporé.

Heureusement pour mon image, une autre ligne de bus peut me ramener à bon port. Oh justement le voilà, le bus. Telle Marie Jo Pérec, me voilà partie en sprint, évitant les gens et les flaques d'eau. Essouflée j'arrive avant lui. Je n'ai plus qu'à m'asseoir et attendre... attendre. La ligne est bien longue et me fait faire quelques détours mais au moins je suis au sec.

Une bonne demie heure et quelques chansons nostalgiques plus tard, je suis arrivée au terminus et plus qu'à quelques encablures de ma prison dorée. Pour rentrer, il suffit juste de traverser un petit chemin boisé, abrité et très tranquille...

Je commence l'ultime ascension lorsque je remarque au bout du chemin un monsieur qui se promène. Comme il y a une résidence pour personnes âgées friquées pas loin, les vieux se promènent parfois dans le coin. Sauf que là, ce gars ne m'a pas l'air d'un papy. C'est peut être quelqu'un qui sort son chien... Ah oui mais le souci c'est qu'il n y a aucun toutou à l'horizon. Alors quelle idée de rester sous la pluie ?

Vous vous diriez, ce gars fait bien ce qu'il veut, ça me concerne toujours pas. Sauf que compte tenu de mes nombreuses expériences, je me dis qu'à tous les coups je vais me faire emmerder. A force je finis par les repérer de loin mes amis farceurs...

Mais ne voulant pas voir le mal partout et n'ayant pas vraiment d'autre issue, je décide d'y aller quand même. Après quelques pas, le monsieur m'aperçoit et fait demi tour en se dirigeant vers moi.

Me voilà arrivée à sa hauteur. Alors que je marche tranquillement, le type, soudainement pris d'une bouffée de chaleur inhabituelle en cette saison, se sent donc obligé, avec un calme et une habilité exemplaire... de baisser son pantalon. Il faut bien prendre l'air !

J'assiste donc à cet affligeant spectacle : la grosse bedaine de mon nouvel ami et ses noisettes qu'il a vraiment envie de me montrer...

Est-ce l'habitude qui me fait devenir blasée, mais en voyant tout ça je me contente de faire un "Ah" de dégoût en continuant ma route, comme si de rien n'était. Même pas peur !

Sans doute vexé par mon attitude désinvolte, il me dit :

"Ah comme si t'aimais pas ça..."

Ce à quoi je réponds à mon bedonnant compère "Euh non, là vraiment, non..." et passe mon chemin, telle une princesse, la tête haute, la démarche altière (le pas rapide quand même, on ne sait jamais...). Mais finalement il ne m'a pas suivi le vilain écureuil !

Morale de l'histoire : Rien à faire, la cigale préfèrera toujours dépenser du blé que d'admirer des noisettes...

Trêve de Noël

2006-12-23T18:09:00.000+01:00

Oyé Oyé chers lecteurs. En ces temps de fête, point de mesquinerie, ni de cynisme. J'ai décidé de suspendre (très) momentanément l'humour noir, les métaphores joyeuses et les phrases assassines. Et oui car c'est Noël, la joie, l'allégresse... (oh oh oh !)

Aujourd'hui, nulle attaque contre les fourbes, les boulets ou les blagueurs... J'aime à croire une fois par an que nous puissions tous être beaux et gentils...

Une petite histoire tout de même, histoire que vous ne repartiez pas sur votre faim.

J'avais 3 ans et demi. Le Père Noël était passé à l'école maternelle. Ma mère Michelle (mais qui n'avait pas perdu son chat) me demande en rentrant : "Alors comme ça , tu as vu le Père Noël ?"
- Oui mais c'était pas le vrai, c'était un faux Père Noël !
- Ah bon mais pourquoi tu dis ça ?
- Ben, il avait des baskets...

Ah si jeune et déjà si pragmatique...

Joyeux Noël à tous !!!

Saturday Night Blagueur...

2006-12-20T16:41:00.000+01:00

Un samedi soir de décembre 2003. Pour l'anniversaire d'une copine, je suis invitée à sortir histoire de fêter ses 18 ans, avec d'autres amis. Ca tombe bien, c'est ma grande période sorties . Nouvellement tourangelle depuis la rentrée, j'ai pris goût aux soirées étudiantes et sans être une "clubbeuse" invétérée, j'apprécie ces moments de détente propices aux nouvelles amitiés...

Pour commencer la soirée, "on va fluncher", parce qu'on aurait quand même bien tort de se priver des légumes à volonté ! Un filet de hoki pané, deux assiettes de frites et une île flottante plus tard, je suis repue et pourrait parfaitement entonner avec coeur le célèbre "J'ai bien mangé , j'ai bien bu" de Topaloff. Repue mais déçue car malgré la belle occasion qui nous réunit, Flunchy n'a pas daigné se déplacer pour chanter Joyeux anniversaire et faire la traditionnelle photo souvenir. Y a pas à dire, les héros, c'est plus ce que c'était...

Après quelques heures, la déception passée et la digestion entamée, nous prenons le chemin du dancefloor.

Nous voilà donc en boîte, on a de la chance, on trouve à s'asseoir. Bon après pour le confort, c'est pas génial, on est plutôt serrés sur notre banquette mais je peux contempler avec ravissement le décor, dont ce magnifique tableau représentant une femme aux seins nus, la bouche en coeur, le summum du bon goût et du glamour...

La soirée continue, entre piste, banquette et toilettes (comme toutes les filles quoi...). L'ambiance est bonne, je m'amuse bien.

Voyant l'heure tourner, je me décide à aller prendre ma conso, ça me dépite d'avance quand je vois le monde au bar. Motivée et pleine d'entrain, j'entreprends la traversée de la foule, je ne sais pas encore que je vais rencontrer un p'tit marrant...

Soudain, aux détours d'une table, j'entends "Eh!". Etant la seule personne mouvante dans un rayon de 2 mètres, j'imagine que c'est moi que l'on appelle. C'est peut-être quelqu'un que je connais et que je n'ai pas vu en passant. Je me retourne donc, observe la fameuse personne mais non je ne crois pas que l'on se soit déjà rencontré. Le garçon passe devant moi et me dit :

"Non je veux pas danser"

Jme dis que j'ai dû mal comprendre et lui répond un "quoi" interrogateur.

Il reprend "j'veux pas danser."

- Ca tombe bien vu que je t'ai pas invité.

- Mais c'est bon j't' ai dit j'veux pas danser..."

Je commence à vouloir partir constatant l'humour navrant de mon soi disant cavalier et là, son ami passe de l'autre côté. Je suis donc bloquée entre les joyeux drilles qui reprennent de plus belle : "Vas y lâche moi, j't 'ai dit, j'veux pas danser, c'est bon, faut que t'arrête maintenant !"

Et son ami qui crie de plus en plus fort "Ouais lâche le, mon pote il t a dit qu'il voulait pas, alors c'est bon trouve quelqu'un d'autre. Arrête de le coller."

Ils hurlent tellement fort que tout le monde autour me regarde. C'est trop la honte, tous les gens me prennent pour une pauvre fille qui vient de se prendre un vent. Ce qui m'a fait rire trente secondes ne me fait plus rire du tout, surtout en voyant que les deux rigolos ont l'air pas mal alcoolisés. L'un deux commence à me prendre le bras. Là ça me gave et je lui dis que c'est bon ça suffit maintenant, que leur petit jeu commence vraiment à me souler...

Il me lâche et me dis "Ouais c'est bon, c'est vrai, tu mérites pas ça..."

Quelle compassion de sa part, alors tant mieux, puisque "je ne mérite pas ça", je ne fais pas de vieux os et me dépêche de fuir tous ceux qui me prennent pour la "désepérée du slow..."

Me voici enfin arrivée devant le bar, je brandis le ticket et attend qu'on s'ocuppe de moi. Ma conso enfin en main, je suis prête à m'en retourner et raconter mes péripéties à mes amis quand je sens qu'on me tape dans le dos. Quasi persuadée qu'il s'agit là de mes guignols je me retourne tout de même, mais non, c'est un jeune homme de type "Ca va ou quoi" comme mes royannais qui m'annonce :

"Faut que j'te dise un truc, sans dec, j'ai bien regardé et j'peux te dire, t'as le plus beau cul de la soirée."

Devant autant de délicatesse, je n'ai pu dire merci...

Quelle soirée ! En 5 minutes j'ai été intronisée "Looseuse suprême au posérieur intelligent"...

Avec tant d'honneur, c'est sûr un jour on reparlera de moi !

Junior le terrible ou le Parrain de la Mafia en culotte courte...

2006-12-15T12:56:00.000+01:00

Août 2005. Si vous suivez régulièrement mes aventures, vous devez certainement vous souvenir qu'à cette période là, je suis animatrice au centre de loisirs de ma commune. Je m'occupe des Maternels qui m'en font parfois voir de toutes les couleurs (voire même de toutes les odeurs...)

Parmi tous mes bambins, il y a un champion des bêtises, un winner de la baston, un athlète de haut niveau prêt à tout pour faire tout ce qu'il ne faut pas faire... C'est le p'tit Jimmy !

Avant même de l'avoir dans mon groupe, je le connaissais déjà de réputation. On m'avait prévenue mais j'ai quand même été impressionnée par ses prédispositions pour faire le show à seulement 4 ans et demi...

Dès les premiers jours de centre, le ton fût donné. Avec ma collègue, nous avons décidé de refaire les décors des tables par rapport aux thèmes du mois. C'est donc l'occasion d'enfiler les blouses pour une activité peinture.
Après avoir emballé les enfants dans leur boucliers anti tâches, nous leur expliquons ce qu'ils vont devoir faire : c'est à dire tremper leur rouleau dans la peinture et le passer sur la feuille recouvrant la table. Un jeu d'enfant me direz-vous. Les consignes sont claires, tout le monde a bien compris. Nous distribuons la peinture et passons de table en table pour aider les enfants car il y a déjà de gros pâtés de peinture sur les tables. Occupée à expliquer à un enfant "qu'il y a assez de peinture à cet endroit là de la feuille et qu'il a le droit de passer le rouleau ailleurs", je reste malgré tout vigilante sur les autres tables et particulièrement sur celle de Jimmy... Hélàs, je suis trop loin de lui pour empêcher l'exaction !

Mon Jimmy est assis par terre et n'a certainement pas envie de partager son oeuvre avec les autres enfants... Il a donc entrepris la peinture du dessous de la table ! Il n' y a évidemment pas de papier à cet endroit là et la peinture dégouline... jusque sur son visage, une jolie traînée rouge des cheveux jusqu'à la joue ! Je sors Jimmy de dessous la table, il se passe sa main toute peinturlurée contre son visage et me dit "ah ça toule" (comprenez : ça coule). Sans blague !

Après avoir retiré le plus gros de la peinture à mon petit indien, je le remets à l'activité. Quelques secondes plus tard dans un grand esprit de fraternité, il intronise "peau rouge" sa petite voisine en lui passant le rouleau sur la joue. Malheureusement elle vit très mal cette soudaine transformation faciale et hurle son désespoir "ouinnnnnnnnn innnnnnn lé méchant ouinnnnnnnnnnnnnn , ouinouinouin" Il faut bien 5 minutes pour faire taire la sirène.

Je dispute Jimmy et le retire de l'activité. Il va se laver les mains. C'est incroyable, ce petit est plus fort que Sylvain Mirouf, je découvre en lui ôtant la blouse qu'il a réussi à se tâcher malgré tout... On évitera la peinture désormais...

Jimmy est un véritable "bad boy". Pendant que les garçons de son âge font du tricycle, lui n'a déjà plus de roulettes à son vélo... Forcément il impressionne et comme tous les bad boys, il a ses admiratrices prêtes à tout pour lui plaire. Notre beau gosse l'a bien compris et en profite. Sa plus fervante fan n'hésite pas à répondre à toutes ses invitations.
Il lui lance sans cesse des défis. C'est au premier qui finira avant l'autre : boire, se laver les mains etc... Le tout se finissant toujours par cette petite phrase assassine "lé danié" (comprenez : j'ai gagné). La plupart du temps Jimmy me donne le rôle d'arbitre mais "pro-lui" pour ses concours débiles : "hein audade lé danié". Oui comme généralement, il me sollicite pour que je constate un truc précis, il m appelle "Audade" subtil diminutif pour "Aude regarde". Qu'il est malin ce gamin !

Un matin je vais être témoin d'un nouveau défi. Jimmy profitant de la naïveté de sa compagne a entrepris la course au pipi. Bon vous me direz rien de bien méchant, sauf qu'il s'agit d'un concours debout et forcément sans petit tuyau, il est difficile pour la petite de viser juste... J'arrive juste à temps pour empêcher la malheureuse de se faire pipi dessus et lui explique que pour les filles c'est pas possible, c'est assis et c'est tout. L'air dépité, elle finit sur le trône ce qu'elle avait commencé...

Le petit Jimmy jubile. L'air triomphant, il la regarde et lui dit d'un ton assassin : "lé danié".
Quel winner ce Jimmy !

Appeler ou réfléchir, il faut choisir... le pompier qui savait aussi bien éteindre un feu que son téléphone !

2006-12-11T20:47:00.000+01:00

Un dimanche de juillet 2005. Une amie me propose d'aller faire un bowling avec elle, son copain et un pote... Je ne suis pas dupe, le bowling est surtout un moyen de provoquer la rencontre entre le copain et moi, car mon amie n'arrête pas de parler de lui depuis bien longtemps déjà en me disant qu'il est gentil, et qu'on irait bien ensemble parce qu'on est pareil, blabla... Elle me le vend comme un commercial vous refourguerait une cuisine !

J'accepte cette sortie histoire de pouvoir me faire ma propre idée et qui sait, je me dis qu'on ne sait jamais, et puis c'est toujours sympa de faire de nouvelles connaissances... De toute façon ça ne pourra pas être pire qu'avec Grosbras (hein bébé !)

J'ai déjà vu le fameux jeune homme à l'anniversaire de mon amie quelques mois auparavant. Je me souviens lui avoir dit bonjour mais rien d'autre. A vrai dire, il ne m'a pas marqué pour un sou... Ca part mal pour les retrouvailles...

Le dit dimanche soir, mon amie et son copain passent me chercher et allons prendre au passage mon "promis". Génial, nous sommes comme deux pauvres nouilles à l'arrière de la bagnole tentant de discuter de choses et d'autres. Heureusement, nous nous trouvons un point commun de taille, il bosse à Tours et moi j'y retourne dès septembre...

On parle de son métier, il est pompier. Il ne s'en vante pas tellement, un bon point pour lui.

Arrivés au bowling, mon amie lance : "On fait des équipes !" On aurait pu faire filles contre garçons mais non, pensez-vous... je vous laisse imaginer la composition des duos...

Je ne me suis pas trop rendue ridicule lors des parties : un strike, quelques spares, (bon je l'avoue quelques gouttières aussi...). Malgré tout, mon "coéquipier" a réussi à rire de moi. Comme question musculature, je suis l'inverse de Grosbras, j'ai une force très limitée et suis donc contrainte de prendre des boules pas trop lourdes. En l'occurence, les "baby boules" des enfants me vont très bien, mais je risque à tout moment de partir avec la boule, les trous pour les doigts étant adaptés à nos chers bambins...

La soirée avançant je commence à trouver mon dulciné plutôt charmant (mais non, ce n'est pas que parce qu'il est pompier, oh tout de suite !) En plus il rit à mes blagues, ça me plaît.

Sur le chemin du retour, je me sens toujours aussi bête, lui n'est pas plus à l'aise sachant que nos deux amis "marieurs " jubilent à l'avant.

Arrivée devant chez moi, je descends vite de la voiture pour mettre fin à cette situation génante. Il ne faut pas plus d'une heure à mon cher pompier pour récupérer mon numéro et m'envoyer un gentil message. Ca se présente bien !

Les jours suivants nous allons pas mal nous appeler. Nous finissons par nous revoir deux semaines plus tard et l'histoire va commencer comme ça.

On s'entend vraiment bien et on rigole bien ensemble. J'explique à mes amies qu'on discute beaucoup, de tout, et que c'est vraiment agréable.

Un soir, je décide donc de leur présenter. Et là c'est le drame...

Ma nouvelle conquête que j'avais présenté comme un garçon marrant et sociable tire la tronche et n'en place pas une. Il se contente de répondre oui-non aux questions, ne cherche pas à en savoir plus sur mes amies. Il regarde ses pieds ou les gens qui passent... Bref, j'ai ramené Bernardo qui va finir par se pendre si la soirée s'éternise !!!

Nous ne faisons donc pas long feu et Bernardo m'explique qu'il n'est pas à l'aise avec les gens qu'il ne connaît pas. De là à devenir autiste... j'aurais dû me méfier à ce moment là.

L'été passe, nous ne nous voyons pas très souvent, car avec ses gardes, il ne revient pas beaucoup. Mais je me dis que ce sera mieux lorsque je serai de nouveau sur Tours.

Ma rentrée arrive enfin et je retrouve les joies de la vie tourangelle dans ma jolie cellule de 9m2. Les jours défilent mais finalement je trouve qu'on ne se voit pas tellement, y a toujours une bonne excuse, un empêchement. Il ya quelque chose qui cloche...

A l'aube de nos trois mois de relation, le glas vient de sonner. (les amateurs apprécieront le jeu de mots, cloche / glas... pardon désolé)

Je lui fais part de mes interrogations et il m'annonce qu'il a "besoin de réfléchir à nous deux", (D'expérience quand quelqu'un vous dit ça, c'est plutôt mal barré.) blabla "faire une pause", blabla "ne plus se voir pdt quelques temps", blabla "pour faire le point et y voir plus clair".

Au bout de plusieurs jours de réflexion intensive, (ça a dû chauffer la haut), je reçois un texto me disant "comme tu dois t'en douter, je doute un peu de mes sentiments, j'ai besoin de prolonger ma période de doute il va falloir en parler en temps voulu"

Beaucoup de doutes pour lui, mais une certitude pour moi, il se fout de ma gueule ! Il compte réfléchir encore combien de temps ? A force de réflexion, il va pouvoir en écrire une thèse !

Je me résouds à l'appeler dans le week end pour éventuellement connaître le fruit de son incroyable méditation et surtout comprendre que nous deux c'est fini.

Il m'explique que "c'est pas facile, parce que je suis une fille bien mais c'est lui, il croit pas aux relations alors il sait pas " il ya du monde chez lui, il me dit "écoute je peux pas trop te parler là, mais promis je te rappelle dimanche".

Heureusement qu'il ne l'a pas juré sur ma tête car mes pauvres amis, j'aurais fini comme Marie Antoinette ! Et oui, le dimanche arriva et passa sans un coup de fil, mais remarquez, il n'a pas précisé quel dimanche! Oh le fourbe, le fourbe, le fourbe !

J'ai bien pensé à me venger en faisant brûler sa bagnole... Ben oui novembre 2005, c'était le moment des émeutes. En taguant "Nique Sarko", personne ne m'aurait soupçonnée ! Arf, ma bonté me perdra.

Depuis, chaque dimanche je scrute mon téléphone en me disant que le jour J est peut être arrivé, ce dimanche sera peut être enfin le bon...

Mon sage pompier songe sans doute encore... Appeler ou réfléchir, il faut choisir !

A table ! avec les volaillers royannais...

2006-12-07T18:26:00.000+01:00

Une fin d'après midi de juillet 2003. Avec trois de mes amies nous passons nos premières vacances ensemble. Pour l'occasion, nous avons loué un mobil home, que dis-je, un chalet (!) dans un camping près de Royan. C'est la classe et le confort absolu... Pas besoin de faire la queue avec notre rouleau de PQ, ou avec notre bassine de vaisselle sale. Les autres d'jeuns du camping nous envient notre terrasse et notre salon de jardin, mais comme on est sympa on les invitera à l'apéro ...

Au programme de nos vacances, farniente, bronzage, sorties et éventuellement rencontres. Petit inconvénient tout de même, nous sommes sans véhicule et donc un peu limitées dans nos déplacements. Mais comme on est des filles futées (en plus d'être sympa), nous allons gérer la semaine à pied, en car ou en taxi (la classe jusqu'au bout )!

La plage n'est pas trop loin du camping mais pas super proche non plus, alors on est quand même un minimum organisées (en plus d'être sympa et fûtées) parce qu'on fera pas demi tour pour aller chercher des trucs sous un soleil de plomb. Nous arpentons donc chaque jour le chemin vers la plage équipées de tout l'attirail des parfaites vacancières : tapis de sol, ballon les "101 dalmatiens" (y avait plus que ça à Carrefour, c'était ça ou Tarzan...) et l'indispensable glacière avec boissons fraiches et gâteaux pas fondus.

Nous profitons bien de la plage même si la population jeune et potentiellement intéressante n'est pas forcément présente. Mais pourquoi dans les séries y a-t-il toujours de nombreux éphèbes romantiques et cultivés prêts à tout pour vous proposer une balade au coucher du soleil et un morceau de guitare au coin d'un feu en regardant les étoiles....

Dans la vraie vie, si la chance est avec vous, il faut se contenter d'une bande d'alcooliques qui vous proposeront au mieux une Kro, et l'écoute du dernier Tryo ou du dernier Sniper (suivant les goûts) sur un vieux poste dont les piles lâcheront dans le quart d'heure...

Mais parfois tout de même, l'originalité peut être au rendez-vous. C'est ce qui s'est passé ce soir là.

Après avoir bien barbotté et parfait nos bronzages, nous nous décidons à rentrer vers notre luxueuse demeure. La répartition logistique de l'équipement habilement faite, nous nous mettons en route. Nous voilà sur l'esplanade qui surplombe la plage, je suis en train de me débattre pour vider le sable de mes tongs dans un mouvement très grâcieux comme vous devez vous en douter, lorsque nous voyons s'approcher de nous trois jeunes hommes avec le regard "des bêtes ayant repéré leurs proies".

Arrivé à notre hauteur, le cerveau de la bande nous offre une magnifique approche :

"Ouaich salut mesdemoiselles, tranquille, ca va ou quoi ?"

Je me demande vraiment à quoi peut bien servir le "ou quoi" dans la construction de cette phrase. Ou quoi, quoi ?

Enfin comme on des filles polies (en plus d'être sympa, fûtées et organisées, quasiment parfaites quoi) on répond que "oui ça va" (ou quoi).

S'ensuit une constatation de circonstance du deuxième jeune homme :

"Vous êtes en vacances les filles ?" (non, non on fait le tapin sur la plage avec notre glacière...)

"- Oui pour la semaine.

- Ah c'est bien ça, vous êtes venues seules ?"

Bon personnellement j'estime que quatre ça fait beaucoup pour être "seules" mais je comprends qu'il s'agit là d'un habile subterfuge pour savoir si nous ne serions pas venues par hasard avec parents ou petits amis.

"- Toutes les 4, oui.

- Et sinon les filles, vous faites quoi ce soir ?

- On sait pas encore"

On se mouille pas trop comme ça, mais on les casse pas totalement non plus, on sait jamais ils ont peut être un plan intéressant, une soirée sympa dont on ignorerait l'existence...

"Bon ben les filles maintenant vous savez. On vous invite à un barbecue."

L'intention est sympa, certes, mais se retrouver à un barbecue on ne sait où, avec des gens qu'on connaît ni d'Eve ni d'Adam et qui de plus, n'ont pas forcément l'air très catholique, ça nous laisse dubitatives...

"C'est tranquille, on fait ça bien, dans la baraque de ma tante"

On pense avoir trouvé la bonne excuse en disant que de toute façon on n'a pas de voiture mais ils nous répondent qu'on peut s'arranger...

Histoire de pas passer la nuit la dessus et d'aller éventuellement démarcher d'autres vacancières, le cerveau de la bande nous file un papier avec son numéro en nous disant de l'appeler si on venait.

Nous sommes prêtes à repartir quand le troisième jeune homme, dans un gran élan de générosité nous hurle :
"Allez faut venir, y'aura des escalopes pour tout le monde !"

Ah oui c'est vraiment tentant...

Malgré cet argument de poids, nous ne sommes finalement pas allées chez nos amis volaillers... mais grâce à nous, y'aura eu du rab' d'escalopes !!!

Plus fort que le poinçonneur des Lilas, voici le poète de Convention...

2006-12-04T16:53:00.000+01:00

Un soir d'avril 2005. Comme je vous l'ai narré dans une précédente histoire, je suis en stage à Paris. En ces derniers jours du mois, il me faut accomplir une lourde tâche que la plupart des parisiens maudissent... l'achat du coupon de la carte orange !

Après ma journée de travail à M6 (oui c'est juste pour me la péter, ca n'apporte rien au récit), je rentre en direction du 15ème et de mon cher métro Convention. Il y a du monde comme souvent mais malgré la foule, les rames sont d'un calme olympien, Ca vous donne des envies de sieste bercé par les secousses du train.

Deux changements de ligne et 45 minutes plus tard, me voici arrivée à bon port ou plutôt à bonne station. Il n'est pas très tard, j'ai le temps d'aller acheter mon coupon. C'est la cohue devant les deux guichets, après observation attentive, je choisis la file de gauche, mais je suis quasi sûre que celle de droite va se mettre à avancer plus vite désormais, c'ets toujours comme ça de toute façon... il doit bien y avoir 10 personnes devant moi. Encore endormie par le trajet, je n'arrête pas de bailler, le regard vitreux. Il ne manque que la marque du drap sur le visage pour compléter le tableau de la "tête dans le cul"...

La file se réduit petit à petit mais n'avance pas bien vite. La carte orange, c'est bien cher, alors généralement, à moins d'avoir dilapidé un distributeur ou une mémé, vous payez par carte, ca devient tout de suite longuet entre les femmes qui ne la retrouvent plus dans leur sac à main, car coincée entre leur gloss et leur téléphone, et ceux qui ont de soudain problèmes de mémoire "euh, c'est quoi mon code ?" . Si vous ajoutez les problèmes de lecture de puce, les problèmes de communication avec l'agent que vous avez souvent du mal à entendre derrière sa vitre et les étrangers qui ne savent pas où ils sont et où ils vont, vous êtes bloqué pour un moment, admirant les carreaux de faïence et regardant inlassablement la pub pour Léon de Bruxelles où les moules frites sont à volonté pour seulement 11,90 euros avec une boisson, mais attention car cette offre n'est valable que les midis et pas les week end... Quel escrot ce Léon !

Après de nombreuses minutes d'attente, c'est enfin mon tour ! Oh joie, bonheur, mais comme je l'avais prédit, le mec qui était dans la file de droite à ma hauteur est déja passé depuis 5 minutes...

Un peu exaspérée par l'attente, toujours pas vraiment réveillée, c'est avec toute ma "jovialité" que je demande au jeune agent " bonjour un coupon mensuel zone 1 et 2 s'il vous plait". Paré de son plus beau sourire et d'un ton suave (ambiance "je viens réparer la photocopieuse"), ce cher agent me répond "bonsoir mademoiselle, zone 1 et 2 c'est ça ?". Voilà, oui, c'est ça. Je lui tends bravement ma carte bancaire et il me dit que ca fera 100 euros et des broutilles. Quoi ??? Un prix pareil ça vous remet d'aplomb en deux secondes, parce que mon coupon il me coûte une cinquantaine d'euros, je trouve déjà ça cher alors si on en vient à doubler le prix, on va pas être copains !

Je lui dis que je crois qu'il ya un problème, que ce n'est pas ça le prix. Mort de rire, il me répond "Je voulais voir si vous suiviez". T'inquiète quand il est question de me faire payer, je suis !

Vient ensuite un palpitant dialogue pendant nos opérations de paiement :

" On sait jamais, ça aurait pu marcher !

- Oui, enfin pour faire du détournement à partir des cartes bancaires, faut commencer à s'y connaître...

- J'passe pas pour un malin alors ?

- En tout cas pour un escroc (comme Léon de Bruxelles soit dit en passant)

- Je m'en voudrais de ternir l'image de l'entreprise, et surtout que vous ayez une mauvaise opinion de moi, car vous savez..."

A ce moment là, il soulève son pull et sa cravate, je me demande ce qu'il fabrique, j'commence à me sentir un peu génée et là il clame :

"Sous la chemise RATP, il y a un coeur qui bat !"

Le collègue et le client du guichet de droite me regardent morts de rire. Je ne sais que répondre... Il poursuit en me disant : "Je m'appelle Walid, enchanté" et tout en me tendant mon coupon et en me rendant ma carte bleue qu'il a bien pris le temps d'observer, il ajoute : "ce fut un plaisir Aude, repassez quand vous voulez!"

Oui c'est ça, et on aura qu'à aller se faire un moules-frites chez Léon !

Train train quotidien : Le dimanche, c'est aussi le jour du Boulet !

2006-11-29T16:06:00.001+01:00

Un dimanche matin d'avril 2004. Après avoir passé mon samedi soir à Tours, je rentre sur Bourges pour les vacances de Pâques. Dès mon arrivée à la gare, le ton est donné. Le TER Centre de 10h10 m'attend voie A. C'est ça mon train ??! J'ai déjà eu des trains pourris mais alors vraiment mon tacot bleu rouillé, il a l'air d'un winner. Je monte donc dans ce magnifique bijou ferroviaire, pose mon sac dans le "filet porte bagage"( en prenant garde de ne pas le mettre dans un de ses nombreux trous béants) et m'assois sur l'attrayante banquette. Je n'ai plus qu'à patienter avant que le train parte. J'ai donc tout loisir de contempler les rideaux "orange passé", l'imitation cuir des sièges élimés, le nombre de chewing-gum collés et de charmantes inscriptions gravées sur les fenêtres qui passeront sans doute à la postérité : "T.. fils de p***" "45 en force" etc...

10h10, les portes se ferment, nous partons. J'entends la voix de la contrôleuse dans le Mic' (enfin l'espèce de téléphone) qui annonce :

"mesdames, messieurs la sncf xxccccttrrrrzzzzzzzrrrrrxxxxxxcccrrr destination xxxxcccrrrrrrrrrttttttzzzzzzzzzzz gares de xxxxwwwwccccrrrrrrrrrrxxxxcccc agréable voyage !" C'est peut-être aussi bien qu'on ne comprenne pas grand chose parce que vu le nombre de gares c'est déprimant !

Dans mon wagon, il ya un peu de monde (on est au moins 4!), enfin en même temps ya pas non plus énormément de sièges , c'est un train pour les mini pouces ! A St Pierre nous faisons "le plein" d'une quasi demi-douzaine de voyageurs (j'aime ce mot c'est plus impressionnant que de dire 5...) mais je réussis à conserver l'exclusivité de mon box.

Quelques minutes plus tard, une étrange odeur vient troubler mon nez. Le jeune homme près de la porte semble avoir allumé une "cigarette qui fait rire" sauf qu'il n'a pas l'air spécialement joyeux. Il a le regard fixé face à lui (c'est-à-dire vers moi) du type "vache qui regarde un train". Il me ferait limite flipper le bougre ! Je prends l'option "oh le joli paysage" et contemple avec grand intérêt les champs voisins.

Je ne vais pas le supporter trop longtemps, nous voici arrivés à Montrichard, c'est là qu'il descend, on ne se dit pas au revoir, au diable les convenances !!!

Le voyage continue dans le calme jusqu'à ce que nous atteignons St Aignan (Notez avec quelle précision vous pouvez suivre mon trajet...).

Une jeune femme grimpe dans mon wagon et vient s'asseoir en face de moi (arff...). A peine repartis, son portable se met à sonner. "Ouais c'est qui ?" aboie-t-elle au correspondant, une fille apparemment vu les cris aigus que je perçois.

La conversation se poursuit. Ce n'est jamais très agréable de vous retrouver dans les histoires des autres mais encore moins lorsque la protagoniste a un curieux accent, un melting pot original entre le québecois, le chti et le manouche...

Elle explique à la fille (d'après ce que je comprends) "qu'a s'est gourrée d'train et qu'a doit r'touner d'où qu'al té pour pend l'bon mais qu'du coup qu'ça fé qu'a s'ra pas a l'heure à la fête, et qu'ça la gave grave vu qu'a vient qu'pour cte put*** de fête à Paname"

Effectivement ça a l'air ennuyeux... Elle raccroche et me regarde genre "tu m'écoutes c'est ça ?" mais finalement je me dis qu'elle doit chercher la compassion à sa malheureuse situation.

Un peu plus tard, le téléphone resonne, elle répond mais visiblement l'interlocuteur a changé et ça ne la rend pas du tout joyeuse...

"D'où qu'tu m'tel toi, ouais j'va à la fête et j'fais c'que j'veux, m'en fous qu't y va, t pas mon fiancé, t a rien à dire"

blablabla du mec, il a l'air d'être énervé, elle reprend :

"Ben t'inquiète, ra à fout' moi, tu veu jouer, t'inquiète tu vas voir, ouais tu vas êt' choqué, ouais choqué, jte dis, par comment j'va êt habillé, com j'veux, ca va t'choquer et tu vas voir les mecs, pasque t pas mon fiancé."

L'ex fiancé ou celui qui voudrait l'être va encore rappeler plusieurs fois mais elle lui raccrochera au nez. Non mais !

Arrivés à Vierzon, la belle descend pour choper un train pour "Paname".

Ce train du dimanche matin, c'est vraiment le ravissement. En plus de côtoyer des voyageurs de qualité, vous pouvez admirer la gare de Vierzon dans votre train pourri pendant les 10 magnifiques minutes d'arrêt...

Peut être est-ce dû à l'attractivité vierzonnaise, mais en tout cas le train s'est littéralement vidé. Nous ne sommes plus que 2 dans le wagon mais bientôt rejointes par un nouvel ami. Il s'assoit mais semble impatient de partir. Il demande à la contrôleuse "si on se barre bientôt"... Il a l'air charmant.

Ca y est c'est la dernière étape. Nous repartons direction Bourges. Le trajet se passe silencieusement jusqu' à l'approche du terminus. Car à cinq minutes de l'arrivée en passant dans la ville de St Doulchard, notre vierzonnais est soudain pris d'une envie irrésistible de chanter et clame haut et fort :

"St Dou dou St Dou dou, St Doulchard c'est mieux que St Gégé St Gégé St Germain"

Bon s'il le dit, moi jv'eux bien !!!

Le train ralentit à l'approche du quai. Les portes s'ouvrent sur Bourges, ce qui met notre chanteur dans tous ses états. En descendant du train il hurle :

"Bourges ville de vieux, ville de cons, Bourges c'est une ville de retraités !"

Et comme un coup de grâce, il termine en disant "Bourges, c'est une ville de merde !"

Touchant, touchant, surtout pour quelqu'un qui habite une ville aussi animée que Vierzon...

"Bourges ici Bourges terminus du train. La SNCF espère que vous avez effectué un agréable voyage"...

Parfait c'était vraiment parfait...

L'ân(e)imateur

2006-11-25T18:24:00.000+01:00

Samedi 24 mai 2003. Pour la deuxième année consécutive, je vais travailler au centre de loisirs de ma commune pour les vacances d'été.

C'est aujourd'hui, lors de la première réunion de préparation que je vais connaître mon groupe d'âge et mon ou ma collègue pour le mois. Joyeuse et innocente, j'arrive à la réunion et observe l'équipe. Je dis bonjour aux visages connus lorsque je reconnais un gars qui était au centre avec moi quand j'étais enfant. Tout le monde le connaissait à cette époque car il s'illustrait régulièrement en débilités et bétises de tout genre. Des scènes du passé me reviennent soudain en tête, je le revois, avalant un camembert entier (oui c'est impressionnant), racontant des blagues aussi pourries les unes que les autres... Que d' heureux souvenirs !

Et merde, il m'a vu. Il s'approche de moi, vient me faire la bise et me dit, "Ah j'savais pas que tu faisais le centre." Moi non plus je savais pas qu'il était "animateur". Je me dis qu'avec un peu de chance, on va pas travailler le même mois et que du coup on se croisera qu'aux réunions. Hélàs mon espoir ne va être que de courte durée quand il me dit "J'bosse en août, et toi t'es quel mois ?" Je pense qu'à ce moment là, j'ai dû passer par toutes les couleurs en comprenant qu'on se verrait quasiment tous les jours pendant un mois.

Nous voilà prêts à entendre le verdict. La messe étant dite pour l'équipe de juillet, le directeur commence l'énumération pour août. Ayant fait les Grands l'année précédente, j'imagine retrouver plus ou moins ce groupe.

"Pour le groupe des Petits (6-7 ans), on a pensé à Aude..."

Dotée d'un esprit d'analyse aiguisé, il ne me faut que quelques centièmes de secondes pour me dire que si le groupe des Petits est un groupe relativement facile à gérer et que si on me donne ce groupe, c'est certainement pour que je puisse former un collègue qui n'a pas trop l'habitude...

"... Et avec Aude, on a pensé à Autiste "

(NDLR : Nom d'emprunt. Ce sobriquet, trouvé par des amis, n'est en aucun une atteinte aux gens souffrant de cette maladie, mais un simple jeu de mots pour protéger l'anonymat de mon boulet)

Oh mon Dieu, c'est horrible je vais devoir travailler avec lui. Ca veut dire passer 10 heures par jour en sa compagnie. En plus, il a vraiment une tête qui vous fait froid dans le dos... Ce type c'est une masse, je suis sûre qu'il peut me broyer juste avec une main (vous pouvez admirer sa carrure sur la photo ci contre !!!)

Dans l'assemblée les gens me regardent avec compassion (genre Oh ma pauvre..) mais je vois surtout qu'ils sont soulagés pour eux et quitte à choisir, ils pérfèrent que ce soit moi ! grrrhh !

Plus tard, je me retrouve en tête à tête avec Autiste pour préparer notre mois. Il n'a pas le BAFA, n'est pas non plus en train de le passer, il n' a pas vraiment d'expérience avec les enfants, pas vraiment de boulot tout court... Il est juste là parce qu'on lui donne "sa chance". Ah ça, je ne peux pas dire le contraire, il est motivé, gonflé à bloc... mais pour les bonnes initiatives faudra repasser.
Usant de mes talents de pédagogue, j'essaye de lui expliquer comment fonctionne l'animation, comment je travaille, comment il faut intégrer les besoins des enfants dans ses activités, etc, etc... il boit mes paroles mais j'ai bien peur que ça ne percute pas jusqu'en haut...

La réunion s'achève, donnez moi une corde que j'en finisse !!!

Lors de la deuxième réunion, je retrouve avec une joie non dissimulée mon charmant collègue qui, alors que je suis à peine arrivée, me "saute" littéralemement dessus pour me montrer ses agrafes à la tête : "eh regarde, t'as vu comme j'me suis amoché hihihi regarde, tu les vois hein tu les vois mes agrafes ???" Et oui le malheureux a chuté dans son escalier...

Pendant qu'il admire les dessins des enfants, regarde ses pieds, ajuste son bandage, mange, boit, prend son portable, etc, etc... ; nous (enfin "je") choisissons les activités. Au moins c'qui est bien avec lui, c'est qu'il est pas contraignant. Tout lui va, et puis comme il a pas mieux à proposer, tant pis si ça lui plait pas.

En temps et en heure nos activités sont bouclées mais un constat accablant s'impose. Le mois d'aôut, ca va pas être des vacances pour tout le monde!

Juste avant le début de notre folle aventure aoûtienne, nous nous donnons rendez vous pour tester les activités, c'est à dire vérifier qu'elles sont faisables par un enfant de 6-7 ans, ou par Autiste. Je lui explique qu'il devra savoir remontrer les étapes, aider les enfants, qu'il faut réfléchir à l'avance au matériel. Il me répond "Ouais faut trop penser, quoi". Voilà c'est ça. Je souris à cette intervention pertinente, fatale erreur... Autiste me regarde et me dit :

"Ah j'aime bien quand tu souris, c'est vrai, t'es pas moche quand même !" Me voilà rhabillée pour l'hiver, sachez que je ne suis pas moche ! Ca c'est fort (de roquefort, comme il dirait...)Je ne lui ai pas retourné le compliment.

Ca y est le mois d'aôut est là. Je suis psychologiquement blindée, prête à subir des blagues douteuses, des compliments déguisés... Mais que cela va être éprouvant ! Aôut 2003, souvenez vous, c'est la canicule... Il fait une chaleur horrible, nous sommes cloitrés dans une salle sans clim. Je vais subir pendant quasiment un mois la sudation intense de mon cher collègue qui rappelez vous a une carrure impressionnante et n'a certainement pas compris tous les bienfaits que pouvait lui apporter un déodorant !

Je crois que le pire à supporter durant ce mois aura été la seule chanson qu'il a fait chanter aux enfants tous les jours, tel un hymne à sa gloire. Chanson débile qui vous donne des envies de meurtre et vous fait dire "Mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiii" !

Oui c'est affligeant, votre collègue de 21 ans qui ne travaillait pas avant août, a donc eu tout loisir de regarder les programmes jeunesse, d'apprendre ces paroles au sens profond et dans un grand élan de générosité vous gratifier de ce magnifique : "Je te fais pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet en chaussettes" et puis vous avez les fabuleuses variantes, "en basket" "en survet" j'en passe et des meilleures.

Imaginez comme il est devient délicat pour l'animatrice de faire taire la meute de bambins qui hurle "pouet pouet" à longueur de journée entraînée par votre couillon de collègue, le même qui s'amuse à la cantine, à jeter ses pommes noisettes et les rattraper dans sa bouche...

J'ai terminé le mois sur les rotules mais fière d'avoir survécu à la tornade Autiste. J'ai souvent imaginé lui chanter cette petite ritournelle :

Je te fais pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet dans la tête,

pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet, une bonne tapette

pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet pouet, pouet pouet, à coups de claquettes !!

En cadeau Bonus, retrouvez la chanson préférée d'Autiste !

Il court, il court le furet...

2006-11-22T16:54:00.000+01:00

Un début de soirée de décembre 2004. J'habite en cité U à Tours, 9m2 de bonheur au 3ème sans ascenseur, avec vue imprenable sur le cimetière à deux pas de l'IUT. Comme tous les soirs, je passe voir une de mes très bonnes copines berruyères, elle aussi à la résidence 3 étages plus bas. Et oui, à force, comme un vieux couple, on a nos petits rituels : on se raconte nos journées, on regarde la télé et on mange ensemble. Bref, c'est un soir comme tous les autres après une journée on ne peut plus banale.

Après avoir vaillamment descendu la cinquantaine de marches qui séparent nos deux étages, me voici au rez-de chaussée. J'avance dans le couloir en direction de la porte de mon amie, l'avant dernière chambre tout au bout, lorsque j'aperçois dans la nuit, une silhouette par la baie vitrée de la porte de secours. Je crois d'abord qu'il s'agit d'un employé de la résidence qui teste les issues ou répare la porte. Je ne fais pas trop attention. Je continue à avancer dans le couloir lorsque la personne semble me faire des signes. J'me dis qu'il est vraiment abruti celui là, personne ne peut rentrer par les issues de secours. Je lui fais signe que ce n'est pas possible.

Me voilà quasiment arrivée devant la porte quand mon nouvel ami cogne contre le carreau... Et là, tout bascule !... Il a le regard bovin et la mine suspecte. Je ne saisis pas ce qu'il cherche à me faire comprendre.

Je frappe chez mon amie quand soudain, mon oeil est attiré plus bas. Il effectue une étrange danse, les mains baissées et... oh mon dieu, il a la tuyauterie à l'air... Le geste est précis et sans ambiguïté... Ce jeune homme en k-way bleu marine et jean est en train de se "soulager" devant moi. Au vu des mes précédentes aventures, (Le petit robinet et d'autres que je vous raconterai bientôt), je me dis que je dois être une espèce d'icône pour les exhibis de France et de Navarre...

Pendant que mon brave Matelot tente de hisser la grand voile en se frottant joyeusement contre la baie vitrée, la porte de mon amie quant à elle, tarde à s'ouvrir. Je refrappe vigoureusement et elle finit enfin par me faire rentrer. Les yeux ronds comme des billes je lui dis qu'il vient de m'arriver une histoire "cocasse" et elle me demande :

"est-ce qu'il y a toujours un gars posté devant la porte de secours ? il avait l'air bizarre"...

Je lui réponds qu'il n'avait pas que l'air et qu'il est plutôt en forme... L'air aterré elle me répond, "me dis pas que ... il s'est ..." Elle a compris, alors morte de rire, je lui rejoue la scène du "musicien et ses grelots"...

Un peu plus tard dans la soirée, nous attendons d'entendre du bruit dans le couloir pour ressortir de la chambre, pour aller manger dans la mienne (Oui la cuisine de mon étage est plus accueillante). Pas d'exhibi en vue...

Nous allons signaler la présence étrangère à l'accueil et le veilleur nous dit que si cela se reproduit, il faudra revenir le signaler. Ok Roger, on fera ça !

Je raccompagne mon amie à sa chambre en fin de soirée, nous constatons de la lumière dans l'escalier de secours... Personne ne traîne jamais dans cette escalier... C'est sûr le "Furet" n'est pas loin, il rôde devant les étages et court dès qu'il voit de la lumière dans un couloir...

Mais il n'a pas dû nous voir, alors vite chacune rentre chez soi !

Le lendemain vers la même heure, j'avance à pas de loups dans le couloir du rez de chaussée en espérant que le Furet ne sera pas là, parce que bon d'accord je veux bien être sympa mais y a des limites à l'amitié !!! Arrivée chez mon amie, je ne constate pas la présence du joyeux drille. En entendant rentrer des voisines de mon amie, nous sortons leur raconter cette rencontre et leur dire de tendre l'oeil. Nous discutons dans le couloir quand la lumière s'allume dans l'escalier... Et tout à coup je vois une tête apparaître sur le côté de la baie vitrée : "Il est là, regardez" dis je en le pointant du doigt telle Julie Lescaut au coeur d'une filature. Branle bas de combat ! Nous allons prévenir l'accueil. Ils appellent les flics. La directrice de la résidence vient nous demander officiellement de rester dans le couloir "pour l'appâter". Super, je me demande jusqu'où devra aller notre dévouement !

Hélàs, le Furet n'est pas d'humeur badine (en même temps par ce froid, je consens qu'il ait du mal à exposer le matos) et a fui laissant repartir les policiers bredouille.

Le manège va durer comme ça plusieurs jours. Pour ma part je ne le recroise pas mais constate la lumière dans l'escalier à plusieurs reprises. D'autres filles l'aperçoivent mais apparemment il a troqué son costume d'exhibi contre celui de simple rôdeur (à croire que c'était une faveur spéciale pour moi...). L'italien de mon étage lui courra après, les flics iront jusqu'à se planquer dans les buissons mais rien à faire il court, il court le furet...

Puis ce sont les vacances de Noël. Le manque d'effectifs féminins à la résidence durant cette période aura sans doute eu raison de l'animal et l'aura définitivement découragé, car après la rentrée, nous ne l'avons pas revu.

Sacré Furet, il est passé par ici, mais l'histoire ne dit pas, si depuis, il est repassé par là !!!

L'homme qui aurait pu être Sam...

2006-11-18T22:09:00.000+01:00

Jeudi 29 juillet 2004. Prématurément rentrée de vacances suite à la désormais célèbre "Perte du sac" , je dois refaire mes papiers. L'étape la plus urgente est la préfecture pour mon permis de conduire puisque je commence à travailler dès le lundi suivant et que les horaires d'ouverture ne me laissent pas de grandes possibilités...

Vous ne le savez peut-être pas si vous n'avez jamais eu à refaire votre permis, mais pour une fois j'ai trouvé qu'une administration était efficace! Je me suis rendue à la préfecture le matin, j'ai récupéré les papiers à remplir et la liste des justificatifs et je pouvais obtenir mon duplicata sur place en rendant le dossier l'après midi. Plutôt rapide, non !

En ce tout début d'après midi, j'étais donc à la préfecture pour la deuxième fois de la journée mais joyeuse en me disant que je n'aurais pas à revenir. Bien évidemment je n'étais pas la seule et le hall d'accueil était plein. Je prends mon petit ticket, constate qu'il n'y a pas trop de personnes devant moi et vais m'asseoir. Pour la place, je n'ai pas l'embarras du choix...

La seule qui me tend les bras (ou plutôt les accoudoirs...) est un siège bleu au confort sommaire à côté d'un jeune homme étranger, un grand black plutôt baraqué.

Je prends place et me mets en mode veille en attendant mon tour. Mon voisin se tourne vers moi et me dis "Bonjour". C'est vrai je n'ai pas été très polie, je lui réponds donc et reprends aussitôt mon mutisme. Mais je sens bien que le jeune homme veut engager la conversation, vous savez, quand les gens se tournent vers vous risquant le torticolis en vous regardant avec insistance afin que vous perceviez leurs efforts pour communiquer avec vous...

Impossible de l'éviter, il se penche au dessous de moi pour regarder mon numéro de ticket et me dit :

"Vous avez la chance madémouaselle, c'est bientôt vous alors que pou moua, à mon guichet ya plouss monde. Vous vénez pou quoi ?"

J'ai pas spécialement envie de déblatérer mais là il me semble difficile de faire comme si je l'avais pas entendu... alors je lui explique que j'ai perdu mes papiers et que je viens pour mon permis. Je le vois fort attristé de ma mésaventure.

Je me dis que maintenant c'est bon, qu'on a bien discuté mais je vois bien qu'il n'attend qu'une chose, c'est que j lui dise "et vous ?" Sauf que j'ai pas envie de lui demander.. Il ne se laisse pas démonter, s'affranchit de ma demande et m'explique spontanément:

"Moi c'est pou la cate dé séjou, pasque jé soui pas fançais".

Peu inspirée, je me contente d'un "Ah d'accord" ... Voilà, voilà...

Je jette un coup d'oeil un dossier, pour donner l'illusion que je suis occupée. Sauvée par le Bip ! C'est mon tour, je ne mets pas longtemps à bondir de mon siège et atteindre le guichet.

Je rends le dossier, la fonctionnaire le vérifie me fait signer un papier et me dit que je n'ai plus qu'à me rasseoir et qu'on me rappelera d'ici un quart d'heure pour récupérer mon permis.

Et mince, va falloir que j'attende, personne m'a piqué ma place, je peux pas m'asseoir ailleurs... Mon étranger est toujours là, je pourrais peut être attendre dehors mais il fait une chaleur à crever et que si jamais on me rappelle quand je suis pas là je vais devoir attendre encore plus...

Je me rassois donc. Il ne faut pas plus de deux minutes au jeune homme pour reprendre la conversation :

"Alors c'est bon pou lé permis, vous allé pouvoi lé répasser ?"

Ah il a rien compris au système français. Me voilà partie à lui expliquer, qu'ils vont m'en faire un nouveau mais qu'il y a pas besoin de le repasser parce qu'ils le savent déjà a la préfecture que je l'ai mon permis !!

Je suis un peu affligée de cette conversation mais heureusement, pour la seconde fois je vais être sauvée par le Bip !!!
Mon jeune homme s'excuse et me dit que c'est son tour, il doit y aller. Pas de problème me dis-je, va et ne te retourne pas !

Je savoure ce moment de solitude et attends patiemment qu'on me délivre ce fameux duplicata. Après quelques minutes, on m'appelle. Chouette, c'est la délivrance !!!

On me donne mon joli papier rose, je suis en train de le ranger dans ma pochette spéciale administrations (tout le monde a toujours une pochette a la main dans ce genre d'endroits) et m'apprête à passer la première porte (celle que vous pouvez voir sur la photo) quand je vois une grande silhouette me passer devant...

C'est mon voisin de siège qui d'un mouvement de bras saisit la porte et m'escorte en me disant "Après vous". Il court pour se remettre à mon niveau. Nous sommes côte à côte, tels Sam et un invité stressé de l'émission de Bataille et Fontaine... Il se jette pour me tenir la deuxième porte (cf photo témoin!). Je me retourne vers les gens assis dans l'entrée qui observent joyeusement le manège de mon portier. La honte !

Nous sommes dehors, j'espère retrouver la liberté, commence à tourner les talons quand mon cher Sam me demande :

"Alors c'est bon, tout est ouéglé. Vous pouvez venir pendre un verre avec moi"

(Ah la poisse... faut que je m'en débarasse...)

"Euh non je ne peux pas"

"Mais c'est bon mainténant qué c'est réfé, vou avez lé temps"

"Ben non, je dois allez refaire faire ma carte d'identité, vous êtes bien placé pour savoir, les papiers ca attend pas..."

L'erreur est humaine.. celle ci s'appelle "Grosbras" !

2006-11-15T17:27:00.000+01:00

Un samedi de juin 2005. Ce soir là je suis de sortie avec une copine. On ne sort jamais à deux d'habitude, mais les autres n'ayant pas voulu venir on s'est dit que c'était pas une raison pour que nous ne fassions rien. Nous voilà en boîte.

Même à deux, on se marre bien. La musique est pas mal, enfin un temps... car vient le moment de la techno à outrance et des remix à 2 balles qui font danser les mecs bourrés. Tant qu'à faire autant s'asseoir parce qu'il y en a pour des plombes, les cons en redemandent.

Nous trouvons donc refuge sur un coin de banquette après autorisation donnée par la tablée présente. Et ce qui est bien quand tu es deux filles au milieu d'une bande de gars avec une bouteille, c'est que sans rien que tu fasses, on vient t'offrir un verre, parfois même plusieurs. C'est qui se passe. Au bout de deux minutes, un des gars nous dit "allez les filles vous allez bien trinquer avec nous !". Mais comme on est des filles bien élevées, on refuse d'abord, mais ils insistent "bon alors va pour un coca on va pas squatter leur bouteille quand même, mais vraiment ils veulent.. bon ben s'ils insistent alors, on va pas les contrarier !

Le verre plein, il faut bien engager la conversation, oui parce qu'en plus d'être des filles bien élevées, on est aussi des filles sociables...

Et blablabla en dix minutes on a fait le tour des prénoms, (quasiment aussi vite oubliés pour la plupart ), des études ou des métiers (provoquant presque l'admiration en nous entendant parler Droit et Management de l'information...), des situations de famille (Machin c'est le cousin de Truc ) des p'tites hontes (Bidule il arrive pas à "serrer")... Bref, on est tous copains comme cochons !

Est-ce l'euphorie du moment, la "lourdeur" du célibat, l'envie de voir de nouvelles têtes mais sans crier gare je me rapproche du jeune homme à côté de moi... L'erreur pointe son nez mais je ne la vois pas venir... C'est vrai ce garçon est gentil, il s'intéresse à ce que je raconte, me complimente, je le trouve pas mal.

Après moult conversation et la soirée s 'achevant, on échange nos numéros et on en vient à s'embrasser... Oh j'ai vraiment été très "free" sur ce coup là...

Nous sommes dehors et je commence déjà à regretter... Il me paraît déjà moins séduisant, on a l'air de deux cons et je ne peux m'empêcher de regarder ses bras qui sont... énormes voire même démesurés par rapport au reste de son corps. Ca ne m'avait pas choqué de prime abord, mais là quand même c'est impressionant...

Je tente de me rassurer auprès de mon amie qui soit dit en passant a conclu elle aussi avec un "gars de la bande à Grosbras ", mais je ne suis pas convaincue...

Le lendemain, Grosbras me demande si on peut se voir. Je ne veux pas m'arrêter à la première impression , alors j'accepte et puis en plus c'ets de ma faute, j'avais qu'à pas me "jeter", j'assume! On part se balader en ville, j'vois bien qu'on a pas énormément de choses à se dire alors j'embraye sur des sujets bateaux. On touche le fond quand il commence à me détailler fièrement les installations électriques des magasins qu'il a réalisées "Tu vois là c'était trop chaud, parce que on avait pas le temps et ya fallu tout refaire avec du cablâge machin..." Si j'avais su, j'lui aurais donné rencard avec mon père !

De retour chez moi, j'me dis que vraiment c'était pas une bonne idée... et je reçois un texto me remerciant pour cette super soirée et me disant qu'il vait hâte de me revoir... (pas autant que moi...). J'suis pas une mauvaise fille, j'peux pas le casser comme ça, il est gentil, il m'a pas forcée... Pas facile d'avoir une conscience !

Deux jours plus tard, je suis à Tours pour passer ma soutenance de DUT. Ca fait une bonne excuse pour être occupée. Mais même quand on se voit pas, il me harcèle de textos pour rien me dire du genre "J'suis à la muscu, j'sais pas à quelle heure je rentre pour pouvoir t'appeler". Mais qu'il vive sa vie, j'ai pas besoin de tout savoir !!!

Le jour de la soutenance alors qu'on se connait depuis quatre jours il m'écrit: "J'ai confiance en toi, bébé, je sais que tu vas réussir"

Oh mon dieu, c'est pire que ce que je croyais... il en fait vraiment trop, me voilà affublée d'un "bébé". Va vraiment falloir qu'on discute...

A mon retour on se revoit mais je gère pour qu'on se retrouve aussi avec mon amie et son copain rencontré le même jour. Je me fais assez distante histoire qu'il voit que je ne partage pas son enthousiasme mais ça ne le choque pas trop. Je veux trouver un moyen de mettre fin à cette "histoire" mais comme il est gentil je veux pas le bazarder comme ça sachant qu'on ne s'est pas vu beaucoup...

Mais je me dis qu'il devient vraiment urgent de trouver une solution lorsque je l'emmène à la fête foraine avec mes amis et que j'ai plus que honte de le voir dans les manèges bouger ses (gros) bras et crier comme un beauf...

Finalement, le plus simple serait que ça vienne de lui, parce qu'autrement j'ai peur qu'il vive mal la fin vu comme il est déjà à fond...

Je dois partir peu de temps après en vacances chez une copine pour quelques jours. J'ai prétexté des occupations pour ne pas le voir pendant quelques temps. La veille, je lui propose de le voir mais ayant dû être un peu vexé que je le passe au second plan, il ne répond pas. Chouette me dis-je ! C'est le début de la fin. Je mets au point un stratagème bien mesquin ! Je vais être un peu fourbe mais c'est pour la bonne cause et surtout pour pas le blesser. Je laisse un message sur son répondeur en lui disant que "vraiment il abuse, je fais ce que je peux pour arriver à le voir avant de partir et lui il répond même pas, ca me soule".

Pas de nouvelles, je me dis que ça sent bon... mais plus tard dans la soirée il m'envoie un message en me disant " je suis désolé Puce excuse de m'avoir emporté" (je l'excuse pas non plus pour cette construction de phrase douteuse...)

Je lui réponds que je vais réfléchir et qu'on en parlera à mon retour de vacances.

Mon petit séjour se passe nickel. En rentrant je lui envoie un message pour lui dire qu'on peut se voir pour discuter (ce sera l'occas de lui dire que je veux pas continuer...) Il me répond pas. Alors un peu plus tard, je laisse un message sur son répondeur en lui disant que "puisqu'il veut pas qu'on discute je considère que c'est fini mais que c'est dommage qu'on ne s'explique pas". Pas de réponse.

J'avais réussi, Grosbras c'était fini !!! Vous vous dîtes que j'ai été un peu fourbe avec ce pauvre garçon ? Et bien sachez que le plus fourbe n'est pas celui qu'on croit, car finalement j'ai su qu'à peine après s'être excusé de "s'avoir emporté", Grosbras m'avait déjà remplacé et roucoulait avec une autre pendant que je cherchais à le préparer à la rupture !!!

Trois semaines plus tard, ils habitaient ensemble !

Epilogue : Grosbras était vraiment spécial... Quelques mois plus tard, il m'envoie un texto en me disant "salut ca va" . Moi, surprise, je lui réponds que oui, déblatère un peu sur les études, la vie à tours et lui demande "et toi" ???

"Oui ca va."

Voilà c'est tout... et ben ça valait le coup de prendre des nouvelles ! Sacré Grosbras !

Ceci n'est pas une anecdote...

2006-11-12T18:51:00.000+01:00

Cette chaîne inter blogueurs circule depuis un petit moment déjà. Fallait bien qu'elle arrive à moi... par l'intermédiaire d'Emeline (Ouais je balance !!). Alors oui, je vais répondre, considérez ceci comme une parenthèse, un petit répit dans les folles aventures de ma vie que vous pourrez suivre à nouveau très bientôt jeunes impatients !!!

1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
"7 1 5 9 6 4 2 3 8 " Mon bouquin le plus proche c'est Sudoku Pocket, tant pis pour la culture...

2. Sans vérifier, quelle heure est-il ? :
19h34

3. Vérifiez :
19h36 --> Oui j'avais regardé l'heure y a 5 minutes et j'ai un bon esprit de déduction...
4. Que portez-vous ? :
Jean et pull noir, l'anti conformisme absolu!
5. Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? :

Stade 2, que voulez vous on est sportifs ou on l'est pas !
6. Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? :
Les Eurythmics qui hurlent 18 fois en 3 minutes que"Everybody's looking for something" , c'est pas faux en même temps.

7. Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ? :
Tout à l'heure, j'ai organisé une après midi "surprise" dans un salon de thé pour l'anniversaire d'une copine qui nous bassinait avec ça depuis des lustres. Qui a dit que c'était un truc de vieux?

8. Avez-vous rêvé cette nuit ? :

J'ai rêvé que je loupais un train, à force de passer mes journées avec la SNCF en ce moment, ça me monte à la tête...
9. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ? :

Mon dernier gros sourire, tout a l'heure quand on s'est arrêtées devant chez des gens et qu'on a fait croire à la copine dont c'est l'anniversaire (cf question 7) que la surprise l'attendait chez eux et qu'elle était prête à rentrer chez ces pauvres innocents...

10. Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ? :

Des signes chinois qui veulent sûrement rien dire ou dont j'imagine qu'ils s'agit d'insultes écrites par un concepteur de papier peint peu scrupuleux, qui se marre bien en pensant que des centaines de gens ont leurs murs qui les emmerdent ou les traitent de cons .

11. Si vous deveniez millionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? :

Un homme ! lol
12. Quel est le dernier film que vous avez vu ? :

"Président" c'est quand ça se finit que ça devient interessant...

13. Avez-vous quelque chose d'étrange aujourd'hui ? :

Un pied en berne, mais bon, depuis mardi.
14. Que pensez-vous de ce questionnaire ? :

Y a vraiment des gens qu'ont du temps à perdre !

15. Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore ? :

Les mecs sont fourbes. (Ah bon, vous saviez déjà ??)

16. Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? :

Donnez moi d'abord le père.

17. Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ? :

Vous êtes sourds ou quoi !
18. Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? :

Faut voir...
19. Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorque vous franchirez les portes du Paradis ? :

"J'ai bien ri en lisant ton blog".
20. Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? :

J'abolirai la fourberie.

21. Aimez-vous dansez ? :

Vous avez pas vu mon déhanché ?

22. George Bush ? :

Un pléonasme pour con et américain ?

23. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? :

Stade 2, on est sportifs ou on l'est pas !

24. Quelles sont les quatre personnes qui doivent prendre le relais sur le blog ?

Personne. Ouh là là je brise la chaîne, que va t il se passer ??? Si je risque la malchance, bizarrement ça me fait pas peur !!!

Rencontre du troisième type

2006-11-08T22:06:00.000+01:00

On est tous amenés dans notre vie à rencontrer des personnes un peu étranges... (bon je vous l'accorde, moi certainement plus que d'autres...). Le specimen en question dans cette histoire est une collègue de travail cotoyée lors de mon dernier stage...
J'étais arrivée depuis quelques jours et ne connaissais pas encore vraiment toutes les personnes de mon service. Certes mon chef m'avait fait faire le tour du propriétaire mais à force de poignées de main, je ne voyais plus forcément qui était qui.
Heureusement, il y avait l'intranet avec l'annuaire du personnel, idéal pour remettre un nom sur un visage, même si les photos avaient déjà quelques années... Les hommes s'étaient dégarnis, les femmes étaient passées du blond platine au roux ou avaient troqué leurs culs de bouteille contre des montures plus fun... Bref, j'avais bien envie de rire en voyant leurs trognes de l'époque...

Je parcourais donc le listing de mon service quand je constatai qu'une seule personne n'avait pas sa photo. Peut être n'était elle pas là le jour du cliché. Cette personne c'était "Rosie" (NDLR : Nom d'emprunt). J'avais pourtant dû la croiser mais vraiment je ne la remettais pas...

Histoire de remédier à cet état de fait, je notai le numéro de son bureau et allais voir par moi même. Une dame brune les cheveux attachés, avec un look un peu étrange genre je reviens de mon jogging, des associations de couleurs "personnelles" et surtout un accessoire collector : un sac banane... Elle avait déjà tout du personnage...

Elle était assise à son bureau, pendue au téléphone et hurlait à l'interlocuteur "Ca fait oune heure qué j'attends et qu'on mé balade dé nouméro en nouméro".

Comme vous l'aurez remarqué, Rosie a un charmant accent espagnol et semble dotée d'un fort caractère. Bon et bien je vais la laisser dans ce cas...

Quelques jours plus tard, je demandai à des collègues voisines proches du bureau de Rosie si elles la connaissaient bien. Elles m'expliquèrent qu'elle était bizarre, voire même frisant la folie parfois mais que bon de toute façon elle parlait pas à grand monde...

Je demandai alors comment se faisait il qu'elle n'avait pas sa photo sur l'intranet. Elles se regardèrent mortes de rire et l'une me dit :

"Ben en fait, elle a fait retiré sa photo, parce qu'elle croyait que quelqu'un faisait des incantations Voodoo et lui jetait le mauavais oeil"

Je crus à une blague mais constatais que non elles ne plaisantaient pas... Rosie était complètement jetée et la tendance allait se confirmer par la suite !

Le stage avançant, je côtoyais tout le monde. Rosie semblait bien m'aimer parce qu'étant bien élévée, sociable et voulant me faire bien voir, je partageais parfois avec elle quelques conversations du plus grand intérêt sur le temps (il fait beau, pas beau), les températures (fait chaud, pas chaud), la climatisation (trop forte, pas assez forte)... Bref, des conversations de fond qui font avancer les choses...

Je n'en demandais pas plus de toute façon, ça m'allait très bien comme ça. Un jour Rosie me parlait de fleurs qu'elle voyait sur le chemin pour venir au travail. Elle m'expliquait à telle point elle les trouvait belles et profondes comme une belle jeune fille ( j'aquiesçai en me demandant vraiment ce qu'elle me racontait...) mais le drame, Rosie ne trouvait pas le nom et n'arrivait pas à me faire comprendre de quelles fleurs il s'agissait... J'en étais désolée mais ne pouvais l'aider.

Au retour de la pause déjeuner, Rosie fit irruption dans le bureau brandissant un genre de chardon en me disant "tou vois c'est ça qué jé voulais té dire". Effectivement, c'était... profond.

"Tiens jé té la donne, tou pourras la mettre sour le bureau... Merci mais vraiment fallait pas...

Heureusement elle a fané le lendemain. "Oh quel dommage, je dois la jeter..."

Rosie était très proche de la nature. Je le constatais un autre jour.

Un soir alors que j'allais partir, elle m'appelle "Aude, viens voir". Je m'exécute. Et là je la vois touchant les feuilles des plantes d'une autre collègue (en arrêt maladie) et me dire :

"Tou vois et ben depouis qué c'est moi qui m'occoupe des fleurs de Marie et ben regarde là il ya des pousses, tou as vu un peu alors qu'avant elle était presque crevée et là elle revit"

Miracle ! Sainte Rosie avait sauvé la plante...

"Tou vois, et ben avant j'étais pas trop natoure, moi les plantes et les fleurs j'aimais pas trop et puis j'ai appris à les connaître et maintenant je m'en occoupe, je leur parle, jé leur dis qu'elles sont belles et jé crois qu'elles apprécient." Oui , oui c'est sûr

"Tou vois, Aude, il faut aimer la natoure comme les êtres houmains"

"Tou vois Aude..."

Oui cé qué jé vu sourtout c'est qué j'avais loupé mon bouss !!!!

Métro bobo boulot... ou comment démarrer sa journée sur les chapeaux de roue...

2006-11-04T18:18:00.000+01:00

Un matin d'avril 2005 à Paris. Depuis quelques semaines, je suis en stage à M6 (oui M6 la télé, mais non je n'ai pas vraiment vu de stars sauf si on considère que Magloire ou Zuméo en sont...). Je me suis donc expatriée dans notre belle capitale pour deux mois.

J'ai élu domicile dans un foyer de bonnes soeurs du 15ème arrondissement. Vous vous dîtes "la pauvre... cloîtrée avec les nonnes..." Mais rassurez vous, la vie au foyer c'est plutôt sympa : quarante filles, heures de sortie libres, internet à disposition bref rien à voir avec l'image qu'on s'en fait !

Ce vendredi matin je ne suis pas très en avance, à force de me dire "encore 5 minutes dodo..." j'ai allègrement dépassé le quart d'heure et il est vraiment temps que je me secoue. Après une douche rapide, me voilà habillée et partie pour le p'tit déj. Mais évidemment quand on est pressé les éléments se déchaînent...
Plus de café... génial ! plus de lait non plus. Bon ben c'est parti pour un Nescafé. Quelques précieuses minutes perdues plus tard, j'engloutis ma tartine au beurre quand le drame se produit... Ma main un peu grasse tente de saisir la tasse, et là tout bascule, j'échappe la tasse qui vient se renverser sur moi. Mon jean est plein de café. GENIAL !!
Je me change en vitesse et regarde par la fenêtre, il pleut à plein temps, j'opte pour les baskets.

Ca y'est je pars enfin pour le boulot et me presse pour rejoindre le métro Convention en évitant de me faire éborgner par les baleines de parapluie de parisiens peu scrupuleux. Les couloirs du métro sont tout mouillés, mon bas de jean aussi. J'avance dans la station au milieu de la foule quand le deuxième drame se produit...
Mon pas est décidé mais hélàs plus pour longtemps. Un faux mouvement et mon pied glisse sur le sol mouillé. C'est indéniable je sens que je vais tomber... mais plutôt que de me ramasser tout de suite, je "slide" quelques secondes dans la station telle une surfeuse des neiges et vient terminer douleureusement ma course le cul par terre...
Je suis étalée au milieu du couloir comme une vieille loque, j'ai mal aux fesses et j'ai honte. Les gens me regardent avec dédain. Ils se fichent complètement du fait que je me suis peut-être fait mal. Non, ma présence encombre, je les gêne dans leur course et s'ils pouvaient ils me marcheraient dessus !!!

Outrée par cette non-assistance a personne mal barrée, dans un accès d'orgueil, je crie :

"Au cas où ça intéresserait quelqu'un, je vais bien !!!" Mais vraiment, ça n'intéresse personne. Dans les films y a toujours un charmant jeune homme sorti de nulle part qui vous aide à vous relever avec un grand sourire... Ben là que dalle, même pas un vieux.

Je me relève donc seule essayant de retrouver un semblant de dignité malgré mon coccys en berne. La honte, la honte, la honte... j'suis sûre que j'ai viré au coquelicot parce que même les gens qui ne m'ont pas vu tomber me regardent de travers : mon jean plutot clair est désormais mouillé et bien sale a certains endroits. Dois-je faire demi tour, accentuer mon retard, me changer encore une fois et risquer une nouvelle déconvenue ou accepter la fatalité, aller au boulot et prier pour que les tâches s'estompent en séchant ? Souhaitant me donner un côté héroïque, je décide d'assumer.

Je me fais toute petite dans le métro (j'assume mais pas trop quand même...), les gens ne font pas trop attention à moi et mon jean a le temps de sécher un peu pendant mes 45 minutes de trajet. Je suis contente de mon choix.

Je sors du métro et prends les escaliers quand je ressens une soudaine frilosité au niveau de la fesse droite. Et là, c'est l'apothéose : mon jean fragilisé lors de la chute vient de craquer à cet endroit stratégique. Un trou béant sous la fesse, manquait plus que ca !

Evidemment je n'avais pas de gilet à nouer autour de ma taille... alors toute la journée j'ai dû me balader à M6 la main sur la fesse, trop classe... mais à la cantine, histoire d'éviter tout dérapage de plateau, je me suis vue contrainte d'utiliser mes deux mains. J'ai amèrement regretté d'avoir voulu jouer à la fille "j'ai même pas honte" et de ne pas être retournée au foyer...

Mais vraiment en y repensant, je ne comprends pas pourquoi ce jour là, avec mon jean moulant, mouillé, customizé et élégament troué, je n'ai pas été repérée pour faire la météo...

Les vacances, le temps des dépenses... ou comment exploser son budget pharmacie...

2006-10-31T21:20:00.000+01:00

Juillet 2006. Mon stage terminé, mon mémoire à peine commencé, un peu de repos me semble bien mérité...
Avec deux amies et le copain de l'une d'entre elles, nous avons décidé de partir une semaine en Espagne à Empuriabrava sur la Costa Brava.
Pour moi, il s'agit quasiment d'un défi, ce sont mes premières vraies vacances depuis 2004 et la fameuse "Perte du sac"...
Après de nombreuses recommendations parentales et amicales : "Tiens bien ton sac" "Oublies pas ta tête" etc, etc... je me sens prête à partir même si je me demande avec inquiétude ce qui pourrait bien se tramer contre moi cette année...

Le jour J est arrivé. Bon, j'ai bien toutes mes affaires, et surtout... les numéros d'urgence pour parer à la perte de quoi que ce soit. J'ai bien sûr pensé à prendre un Mercalm.. car oui je suis malade en voiture ( je sais je cumule). Ce cher médicament va me rendre à moitié amorphe pendant le voyage. On pourrait se dire, "c'est pas grave, elle va pouvoir dormir" mais non, Dame nature s'est acharnée sur moi, (comme si j'en avais pas assez comme ça...) je n'arrive jamais à fermer l'oeil en bagnole ou tout juste quelques minutes, ce qui vous laisse imaginer ma tête lors des longs trajets... J'ai donc tout prévu en espérant que cette fois ci, le Destin, Dieu, ou le sorcier Voodoo qui contrôle sûrement mon corps, me laissent tranquille.

Partis en pleine nuit, nous avons bien roulé et rencontrons seulement quelques bouchons à la frontière. L'occasion de me faire un ami espagnol à bord d'un véhicule moche (le véhicule, pas l'espagnol !) qui lance des sourires à s'en décrocher la mâchoire, ce qui n'est pas du tout du goût de ce que je suppose être sa copine, qui me fusille du regard... (C'est bien une fille ça, et pourquoi elle engueule pas son mec plutôt!!!)
Arrivés à bon port, nous découvrons notre appartement très bien équipé (oui on a fait ça bien...) avec une super vue sur la Marina. Rien à redire, les vacances commencent bien (et mon sac est toujours là !)

L'après midi, après un peu de repos, nous décidons d'aller nous rafraîchir à la plage. Après pose stratégique des serviettes, étalage de crème solaire, nous pouvons aller nous baigner.
La mer est vraiment bonne, je n'ai pas de mal a y entrer. Avec mes amies nous nous amusons comme des petites folles dans les vagues (pire que des gamines...) Wouh; Laure Manaudou à côté, c'est de la gnognotte !
Je frétille comme un gardon jusqu'à ce que mon enthousiasme soit coupé net... Aïe, j'ai dû me frotter contre quelque chose en sautant dans la vague, j'ai soudain mal au bras. Je tente de reprendre mes prouesses aquatiques mais rien à faire, j'ai vraiment mal au bras...
Je décide donc de sortir de l'eau et aller me poser un peu le temps que ça passe. Mais une fois sur ma serviette, la douleur est toujours là. C'est rouge, certes, mais je vois pas de coupure, je me demande bien ce qui m'arrive. J'ai de plus en plus le bras en feu à tel point que je me dis qu'un beau jet d'eau froide me calmera sans doute.
Me voilà donc partie au point d'eau, bravant le sable brûlant, les raquettes de plage et les enfants turbulents. L'eau froide me soulage une seconde mais wahhhhhhh ahhhhhhhhhh sa mère, ça brûle encore plus... c'était pas une bonne idée.
Bon et bien je crois que la visite au poste de secours s'impose, c'est pas comme si j'étais arrivée depuis le matin ! J'explique au "sauveteur" (qui ne ressemble pas du tout a David Charvet) que "alguna cosa me ha picado".
Il regarde mon bras et me dit... "Ah, es Medusa" et pour être sûre que je comprenne bien, il commence à me mimer la méduse avec ses tentacules " medusa, medusa" Oui ça va j'suis pas débile j'ai bien compris ce que c'était !!!
Un autre collègue m'applique une crème, me fait écrire mon nom sur son registre et me dit que c'est bon, ca va passer.

Ca c'est fait. Fallait forcément que ça m'arrive à moi. Mes amies étaient à quelques mètres de moi, mais pas de méduse pour elle. Non Medusa s'est dit "tiens mais elle a une bonne tête de vainqueur elle, si je la piquais histoire de bien lui commencer ses vacances..."
Rentrée de la plage, la douleur est toujours aussi vive. Je décide donc d'aller acheter une crème contre les "Médouzza". J'explique le problème dans mon espagnol approximatif. La gentille pharmacienne me rapporte la dite crème et me dit qu'à cause de la chaleur, il ya une invasion de "médouzzzza" en Catalogne et que plein de gens se sont fait piquer. J'lui ajoute que c'est mon premier jour de vacances et que j'avais pas prévu spécialement de budget pharmacie. Elle me regarde l'air compatissant et me dit que ca fera 6 euros.
La crème va s'avérer efficace mais il faudra attendre une bonne journée avant que la sensation de brûlure et de piqûre disparaisse. Bon et ben au moins je suis débarassée, j'ai eu ma dose de malchance pour les vacances... Mais non, ce serait trop beau !

Les jours suivants, je ne me baigne plus tellement restant l'oeil ouvert, prête à repérer la moindre méduse. J'ai pris quelques coups de soleil alors j'essaye de ne pas trop m'exposer. Le mercredi nous décidons d'aller pique niquer à l'Escala, une vingtaine de kilomètres plus loin mais où le paysage est paraît-il plus beau et la mer plus claire.
Effectivement, c'est vraiment un bel endroit. L'eau est limpide, pas de problème pour se baigner, je profite, tout simplement.
Lorsque nous prenons notre repas du midi, je sens bien que, malgré la tartine de crème solaire que je me suis mise avant de me baigner, mes coups de soleil se sont agravés. Le cou et le haut de la poitrine me démangent et je sens la texture de ma peau devenir... granuleuse !
Bon et bien je resterai à l'ombre cet après midi !
Nous continuons notre festin (sandwichs, chips et gâteaux) mais plus les minutes passent, plus mon corps me démange, maintenant il ya aussi les bras et les jambes.
Pire encore je suis en train de virer au homard, je constate que des plaques rouges se développent un peu partout, j'ai le cou en feu !!! je fais une ALLERGIE au soleil !
J'ai beau essayer de lutter et me dire qu'en restant à l'ombre ça va se calmer, j'ai vraiment du mal à garder le sourire mais je ne veux pas gâcher la sortie. Mes amis se rendent bien compte que je suis en pleine mutation et que je risque de finir décomposée si ça continue...
L'échapée buccolique est donc avortée, nous sommes contraints de rentrer et nous rendre dans mon nouveau magasin préféré... la FARMACIA !

Je montre l'étendue des dégâts à la pharmacienne qui compatit à ma douleur (encore une fois). Elle m'explique qu'il me faut une crème au moins indice 50 (je savais même pas que ca montait si haut !) et surtout qui soit "anti reacciones"...( Aïe c'est sur ca va pas être donné) et que pour calmer le volcan qui brûle en moi et faire disparaître cet effet seconde peau-rouge, il me faut une crème à base de cortizone.
La crème anti méduse était aussi à base de cortizone. J'vais finir gonflée comme un ballon avant la fin de la semaine, j'vais pas comprendre...
Pour cette fois ci ça fera 24 euros, c'est la crème solaire Vichy qui me met dans le rouge (si j'ose dire...).

En sortant, je me dis que j'aurais dû lui demander une carte de fidélité. J'en suis déjà à 30 euros en 4 jours. Vu ma chance, j'risque sûrement pas de m'arrêter en si bon chemin. Comme ça j'aurais peut-être droit à une réduction lors de mon prochain achat ou qui sait à un petit cadeau ( pansements, bandages, mercurochrome, etc...)
Il m'aura fallu plusieurs jours de tartinage intense de mes crèmes pour retrouver une peau normale, mais finalement, je ne suis pas retournée à la pharmacie. Le Destin, Dieu, ou le sorcier Voodoo qui contrôle sûrement mon corps ont eu pitié de moi et ont arrêté les frais (dans tous les sens du terme).

En tout cas, quand on me demande si j'ai ramené des souvenirs d'Espagne, je montre au choix Abrasone, Detraine ou Vichy 50+...

Les enfants sont formidables... ou pas !

2006-10-29T21:44:00.000+01:00

Un après midi d'août 2005. Je travaille au centre de loisirs de ma commune et je m'occupe du groupe des Maternels (3-5 ans)... Ah, je vous vois déjà attendris, oui c'est vrai, ces p'tits bouts de chou sont craquants, pleins d'innocence, de dynamisme... Oui, ils vous congratulent, vous font des câlins, vous emmêlent les cheveux, vous touchent sans cesse avec leurs mains sales, mais ce sont des enfants alors forcément ils sont mignons... Sauf que parfois, ils ont beau avoir des têtes d'ange, vous ne les trouvez plus du tout mignons ! C'est ce qui s'est passé cet après midi là...

Il n'y avait que notre groupe au centre de loisirs, les autres étant partis en camping, à la piscine ou en sortie (la chance !!). Il faisait beau ce jour là (ça devient rare en août !) alors nous avions décidé de laisser les enfants jouer dehors un peu plus longtemps. Vers 14 h, un maternel vient me trouver pour me dire qu'il "veut pipi". Je l'accompagne donc et constate sur le chemin qu'il n'est pas le seul. Plutôt que de faire de nombreux allers-retours, je décide d'organiser un grand convoi avec tous les prétendants au trône, et les enfants assoiffés pendant que ma collègue reste dehors avec les autres...
Nous arrivons en ce lieu saint. Chacun fait ce qu'il a à faire, se lave les mains, boit, joue avec les robinets, tente de gaspiller le papier (ah , ces enfants)... Je suis à côté des lavabos quand soudain une odeur trouble mon nez. Ah oui, ça fouette vraiment ! Je comprends aussitôt que je vais passer un début d'après midi de m**** au sens premier du terme, car c'est sûr c'est ça.. L'expérience acquise me laisse présager le pire. Il est là...immiscé quelque part, le terrible et imprévisible CACA CULOTTE !!!

Me voilà partie en quête de l'auteur. Je délimite un périmètre "odorant", j'ai trois suscpects en vue. Je m'approche et leur demande "s'ils n'auraient pas par hasard une envie pressante" et jouant de mon côté psychologue et diplomate, j'ajoute "qu'il faut me le dire, que c'est pas grave si quelqu'un n'a pas pu se retenir".
Deux de mes suscpects me regardent avec de gros yeux genre "mais qu'est ce qu'elle raconte celle là" et ne semblent pas concernés. En revanche mon suspect principal regarde par terre, les mains derrière le dos avec un air coupable. Je lui demande donc de me dire et il reste dans son mutisme. Il faut bien que je sache. Pour en avoir le coeur net, je décide de soulever le haut du short et là... vision d'horreur. Il ne s'est pas loupé, (le porc, le porc, le porc...) Pouah, l'odeur qui s'échappe est immonde et je constate avec effroi qu'une grande surface du corps est touchée ! On a beau avoir l'habitude, là je suis prise d'un écoeurement intense et me rends compte que je ne m'en sortirai pas toute seule.

Je vais donc expliquer à ma collègue que "Houston on a un problème" et que à deux ce sera mieux... Branle bas de combat. Il faut faire remonter tous les enfants pour que l'on puisse les surveiller pendant nos opérations logistiques. Dans l'escalier qui mène à notre salle, ma collègue me regarde avec un air dépité et me dit d'un ton grave.
"Houston, jcrois qu'on a un autre problème". Pourquoi, mais pourquoi ! Pas de doute, on a une deuxième gagnante, les indices ne trompent pas.
Ca devient vraiment technique et même à deux, ca va être compliqué pour tout gérer en même temps. Je vais quémander de l'aide. C'est vite fait, il n'y a que le Directeur et son adjoint. Me voyant fort dépourvue, ils viennent en renfort.

Pendant ce temps, les autres enfants jouent à côté sans faire trop attention à ce qui se passe, mais c'est sans compter sur le p'tit Jimmy qui se met à hurler "euh c'est des bébés la fait tata dans la tulotte, BEBE, BEBE pffff"
Super ! J'ai plus qu'à faire taire Jimmy et croyez moi c'est pas chose facile.
Jimmy calmé, nous voilà parés au combat. Le directeur et son adjoint s'occupent du garçon. Moi et ma collègue de la petite fille. Le déshabillage n'est pas chose facile, (j'vous passe les détails mais je me demande encore comment un si petit corps peut produire autant...) on a enfilé les gants et mis les habits incriminés dans des sacs plastiques. Vient ensuite la douche, (tellement agréable...) puis le rhabillage avec des vêtements de rechange du centre. Pas facile d'accorder les couleurs, notre stock n'est pas des plus fournis. Enfin ca ira comme ça !

Un peu plus tard, le directeur et son adjoint se demandent quoi faire des affaires sales... On ne peut pas les rendre aux parents comme ça quand même. "Voilà madame, les vêtements de votre fils, ils ont macéré tout l'après midi..."
Au centre de loisirs, on a le sens de la qualité, alors on décide d'opérer un pré-nettoyage.
Mais c'est du nettoyage industriel !
Le Directeur et son adjoint vont passer un quart d'heure à "extraire" la saleté des vêtements à coup de tuyau d'arrosage, le directeur tenant le jet d'eau, l'adjoint les habits. Après séchage au soleil, ils me remettent les affaires enfermées dans des sacs.
Je leur pose alors la question qui me taraude... "Mais où ont-ils pratiqué cette opération délicate et surtout où est tombée l'horrible mixture ???"
Et là ils m'annoncent "On a fait ça dans le potager, ca fera de l'engrais pour les tomates..."

C'est l'animateur Nature qui va être content !!!

Des gens, un bus, 36 chandelles et moi, et moi, et moi...

2006-10-27T19:34:00.000+02:00

Voici une anecdote qui ne peut pas être plus d'actualité.
Elle date d'il y a moins de deux heures. Ce n'est certainement pas la plus drôle, mais quand je vous dis qu'il m'en arrive tous les jours !!!
J'ai passé une partie de l'après midi en ville, pour des trucs sérieux : mémoire à relier après la disparition de mon exemplaire à l'IUT (... mais qui ça peut bien intéresser un mémoire sur le processus de gestion documentaire ???) et des trucs plus futiles: aller voir si y aurait pas un ptit haut sympa quelque part (mais dont je n'ai absolument pas besoin)... Forte de mes actions réalisées, je n'ai plus qu'a rentrer chez moi en bus.

Il y a du monde à l'arrêt. La cohorte de d'jeuns se jette sur les places, une fois les portes ouvertes. Ma mère, qui rentre elle aussi par les transports en commun, ne s'en laisse pas compter et s'installe à côté d'une jeune fille qui aurait sans doute aimé offrir une place confortable à son sac à dos. Mais Michelle ne lui laisse pas le temps de poser le sac et s'assoit, le sourire narquois. Non mais ! On va pas se laisser faire par des gamines !

Moi je suis debout pas très loin de Michelle. Je suis sans trop d'intérêt les conversations dignes du plus grand intérêt des filles du fond. "Ah, ça te va trop pas la capuche", en parlant du nouveau manteau de leur amie acheté chez les p'tits chinois. "Wah téma, téma, téma" en parlant d'un jeune homme plutôt à leur goût...

Un peu plus tard, nous frôlons l'accident, un pauvre monsieur en Kangoo ayant pu tester ses reflexes pour éviter le bus... heureusement pour lui, ils sont plutôt bons.

Le soleil me tape en plein dessus. Je commence à avoir chaud.

Le bus continue son chemin et moi je me sens opressée. Il faut dire aussi que je tiens un bon rhume et ne suis pas tout à fait au mieux de ma forme...

Un peu avant la rocade, je me sens vraiment bizarre et je comprends que je ferais mieux de m'asseoir. Je me dirige donc vers ma mère pour lui emprunter la place et là c'est le drame. Les papillons me viennent dans les yeux, je n'entends plus rien... C'est pas bon signe.

Je pense être mal mais néanmoins assise quand je m'aperçois au bout de plusieurs secondes de "black out" total, que je suis étalée au milieu de l'allée centrale, ma mère m'ayant retenue pour que j'évite de m'exploser par terre. Le bus s'est arrêté. Les gens disent que j'ai fait un malaise, qu'il faut me mettre la tête sur le côté. Le chauffeur dit qu'il va appeler les pompiers.

"Non" dis-je. Les pompiers ça vous fait reprendre vos esprits. Ca aurait pris un temps fou, bloqué le bus pendant un moment alors que j'allais déjà mieux... J'ai juste eu un p'tit coup de mou. Ma mère explique au chauffeur qu'elle est "ma mère", que ça m'arrive parfois et qu'en plus je suis enrhumée. Voilà maintenant au moins, tout le monde sait !

Je me rassois. Tout va bien maintenant. Les regards compatissants et quelque peu inquiets de la trentaine de personnes présentes me fait dire "Ah la honte !" mais bon j'ai toujours aimé mettre de l'animation, on se refait pas...

Arrivée à mon arrêt quelques minutes plus tard, les gens observent avec attention, mon ascension vers la porte. Va t-elle se tenir sur ses jambes ? Va -t-elle de nouveau chanceler ? Le suspense ne dure pas longtemps... Je vais bien et je m'en vais comme un prince...

Ma popularité va grimper en flèche c'est sûr... Les djeuns de ma commune diront désormais en me voyant " Téma, ya la meuf qu'est tombée dans les vaps dans le bus" "Ah ouais ? truc de ouf"...

Mais ils ne s'imagineront pas qu'en fait pour moi, c'était juste une journée ordinaire...

Le plombier berruyer ou comment découvrir la tuyauterie d'un inconnu...

2006-10-25T17:45:00.000+02:00

Un vendredi vers 18h30 en janvier 2003.
Je sors de ma leçon de code mais je dois retourner au lycée pour une réunion. Je ne suis pas trop en avance. C’était une leçon de code collective où l’on devait donner chacun son tour les bonnes réponses et pour certains, le code c’est vraiment loin d’être gagné. Du coup, les explications n’en finissent plus... Le brave moniteur fait pourtant tout ce qu’il peut pour faire comprendre la situation jouant de la baguette sur le rideau.
« Mais non, regardez, vous voyez bien que vous ne pouvez pas stationner de ce côté ci pendant cette quinzaine, c’est écrit sur le panneau, il faut stationner de l’autre côté. »
« Ben pourquoi y a une bagnole qui s’y est foutue alors ? »
« C’est un piège. La quinzaine vient de changer. Le propriétaire doit déplacer son véhicule. »
« Ben c’est trop de l’arnaque votre truc, vous faites tout pour qu’on l’est pas le code et comme ça on va raquer encore. »
Même sans pièges, j’ai bien peur que ce jeune homme raque encore longtemps...

Je me dépêche donc pour avoir mon bus. Trop tard il me passe sous le nez, (à cause d’un mec qu’aura pas son permis...) Tant pis je n’ai plus qu’a y aller à pied. C’est faisable mais il caille, il fait nuit et surtout les trottoirs sont encore pleins de neige (ça va) ou de verglas (moins cool).
Bon puisqu’il faut bien y aller, me voilà en route. J’avance prudemment (histoire d’éviter de me casser une jambe) en direction du lycée.
J’arrive au niveau de la gare routière. Les derniers cars viennent tout juste de partir. C’est un peu glauque ce coin enfin j’en ai pas pour longtemps. Je marche tranquillement lorsque j’entends un bruit bizarre...

« Hey ! Hey ! » avec un ton un peu murmuré genre je veux pas hurler, je m’adresse à toi, oui toi jeune fille seule dans cette rue déserte...
J’ai dû rêver me dis-je, ce n’est pas pour moi...
« Hey, Hey... » Et merde, y a personne d’autre a part moi et « la voix ». Bon allez Aude, continues d’avancer, ne te retourne pas...
J’aperçois alors une ombre dans un renfoncement. C’est donc « la voix. » Je commence à flipper, je suis seule et y a un mec qui m’appelle. J’accélère le pas.
Et là, j’ai droit à une proposition des plus intrigantes...
« Hey ! Tu veux pas goûter à mon p’tit robinet ! »
C’est vrai que présentée comme ça, la chose fait tout de suite moins peur... Je rigole toute seule en imaginant ce « plombier » d’un autre genre, me faisant la promotion de ses canalisations...
Et puis remarquez aussi qu’il n’exagère pas sur la marchandise...
Il se contente d’un « petit » robinet.

Je continue mon chemin mais je remarque qu’il me suit... La barbe, pas de maison dans le coin, va falloir que je le sème. Sauf que souvenez vous, les trottoirs glissent, je ne peux donc pas courir pour essayer d’échapper au plombier. Je vais donc au plus vite en « slidant » sur le trottoir telle Surya Bonali. Heureusement, le tuyauteur n’est pas bien virulent et ne me ratrappe pas.
J’arrive enfin au boulevard. Par chance, le bonhomme est encore vert. Je traverse en quatrième vitesse et sème mon artisan. Me voilà rendue au lycée le teint homard, les jambes en feu, le regard ahuri quand on me demande « Ben qu’est ce qui t’arrive t’as vu un mort ? »
Non mais j’ai juste failli goûter au petit robinet...

Train train quotidien : Vivre une Fest Noz dans le TER Centre...

2006-10-23T22:04:00.000+02:00

Un vendredi en début d’après midi en gare de Tours. J’ai fini mes cours assez tôt, je peux donc me dépêcher pour prendre le train de 15h05 pour rentrer chez moi... Chouette, me dis-je. Pas de devoirs en vue. Je vais pouvoir profiter d’un moment de calme et me reposer un peu le temps du voyage.

Je monte donc dans le train, sereine, mais la désillusion arrive aussitôt, sournoise et fourbe (oui j’aime ce mot...) :
Je ne suis malheureusement pas la seule à vouloir profiter du week end et le train est blindé ... j’avance, j’avance mais pas une place... Bon pour la tranquillité, faudra repasser... Enfin en voilà une... c’est la dernière d’un box de 4 places.
Mais reste à poser le sac... zut, il n’y a plus de place en haut pour mettre les bagages. Alors par terre ? Va déjà falloir que je case mes jambes et c’est pas gagné...
Je constate la mine dépitée de mon voisin de gauche m’observant moi et mon sac dans les bras...
J’ai l’air d’une godiche... ou d’une vieille craignant de se faire détrousser par un voyageur indélicat...

Je suis à moitié recroquevillée ne pouvant même pas allonger une demi jambe, je n’ai toujours pas levé la tête et n’ai donc pas encore pu observer le spectacle qui s’offre face à moi...
Je comprends soudain pourquoi cette place était libre et j’en déduis que « la mine dépitée de mon voisin de gauche » était en fait un genre de mise en garde « Non ne t’assois pas là, passe ton chemin, reste debout s’il le faut, casse toi vite! ». Mais je m’étais assise et maintenant je ne pouvais plus reculer...

C’était donc une certitude désormais... j’allais passer un voyage de m**** !
Sous mes yeux, il était là... J’étais assise face au « Boulet du train » et il me regardait, bien content de voir qu’il s’était fait une amie.
Un grand bonhomme taillé comme une armoire à glace avec un air de benêt. Ses genoux touchaient quasiment les miens et je risquais d’être broyée au moindre virage !
Boulet avait un certain style mais très personnel... Il avait un joli survêtement noir et orange avec des boutons pressions sur le côté de la jambe, me laissant entrevoir une pilosité que j’aurais préféré qu’il garde secrète.
Sa veste parsemée de tâches aurait été un véritable défi pour les pubs Vanish. Remontée à mi-bras, elle offrait le spectacle d’un avant bras orné d’un magnifique tatouage « post moderne » ou « cubiste » représentant certainement quelque chose... mais vous dire quoi m’aurait obligée à engager une conversation avec lui...
Enfin il arborait une casquette collector (qui doit être prisée des collectionneurs) « Si t’es fort, t’es Sirop Sport » Je vous laisse méditer là dessus...

Le train était parti. Mon voisin de gauche et celui du boulet regardaient par la fenêtre (la chance). Moi je visais tour à tour mes pieds, mon sac, le couloir, les gens du fond du train, le voyant lumineux des toilettes, tout en évitant soigneusement de croiser le regard de Boulet qui lui regardait bien en face !

Après quelques kilomètres, Boulet devait commencer à trouver le temps long (pas autant que moi...) alors il décida de s’occuper en se restaurant. Il sortit de sa musette une canette de bière, du genre les « immondes 50 cl Eco+ » et un paquet de galettes St Michel. L’ouverture de la Bière ne se passa pas sans mal. La canette ayant été quelque peu secouée pendant le voyage, la mousse s’échappa un peu vite mais heureusement il réussit à éviter le drame en lapant le rebord plus vite que l’éclair. Les galettes St Michel se succédaient dans la bouche de Boulet et leurs miettes venaient agrémenter son survêtement. Une fois ce bon repas engrangé, il fallait bien continuer de s’occuper... alors Boulet sortit un baladeur cassette de son sac. Les écouteurs mis en place, la musique pouvait commencer.

Le volume à fond, j’entendis un étrange son de biniou ou de cornemuse et après quelques notes, je reconnus le fabuleux Hit de la Tribu de Dana par Manau. Boulet était tout enjoué par cette musique et il battait la mesure sur ses genoux comme un dingue... Parfois sur les paroles les plus marquantes, on l’entendait presque chanter. Mon voisin de gauche était mort de rire mais il pouvait se cacher, lui. Moi j’étais partagée entre l’envie de casser son baladeur ou de chanter avec lui... C’était la fin de la chanson, j’espérai qu’il s’agissait là d’une compil et que nous aurions droit à d’autres styles. Mais hélas...
Boulet était un vrai fan des Manau. Et les « tubes » s’enchaînèrent... « Panique celtique », « Tout le monde a besoin de tout le monde », « Fest noz de Paname » et surtout « Mais qui est la belette » qui rendit Boulet dans une sorte d’état de transe qui aurait pu lui mettre les cuisses en sang tellement il tapait le rythme...

Une dizaine de chansons et un changement stratégique de face de cassette plus tard, le train arrivait à Villefranche sur Cher. C’est là que Boulet descendait. Il rangea le baladeur, finit sa canette d’un trait, se pencha au dessus de son voisin apeuré pour mettre ses affaires à la poubelle, et se leva...
Et en se levant toutes les miettes de galettes St Michel de Boulet tombèrent sur moi... Génial ! Boulet me regarda l’air désolé et je me dépêchai d’enlever les miettes avant qu’il ne décide de ne le faire lui-même...

Boulet était en fin descendu. J’allais enfin pouvoir être tranquille enfin je croyais...
Mais c’était sans savoir que résonnerait encore dans ma tête cette fameuse ritournelle des années plus tard !
« Manau viendra, les gars Manau viendra, c’est à ce moment là qu’il faut lever les bras... »

Faîtes pas les malins, bientôt vous l’aurez aussi !!

Manau - Mais qui est la belette
envoyé par olmaster

Le manège enchanté... ou comment organiser une rave chez soi...

2006-10-22T14:47:00.000+02:00

Un samedi d’avril 2006 pendant le Printemps de Bourges. Avec des copines nous étions sorties déambuler sans but précis, comme tout le monde, mais sans Kro à la main ni démarche titubante. Il faut dire que cette période de l’année est propice aux nouvelles amitiés : « Salut ! tu baises ? » ou « T’as l’air sympa, tiens bois. » Bref, l’heure est à la jovialité, à la communication et au partage...
La période du Printemps c’est désormais aussi celle du Teknival de Chavannes (une petite commune à une vingtaine de km de Bourges où les champs sont réquisitionnés pour les teufeurs au grand désespoir des vieux).
Chavannes c’est donc « là qu’ça s’passe ». Mais perdu en pleine cambrousse, pas toujours facile pour nos touristes ruraux de trouver le chemin des Watts...

Nous rentrions vers nos domiciles respectifs dans l’AX d’une de mes amies, lorsque nous vîmes des jeunes saltimbanques en treillis et voiture toute pourrie consulter avec dépit le plan des lignes de bus sous un arrêt. Les pauvres, ils ne risquaient pas de trouver ce qu’ils cherchaient... Nous avions compris l’enjeu que pouvait représenter notre aide alors dans un grand élan de générosité, par les fenêtres ouvertes de l’AX, nous hurlâmes « Chavannes, chavannes, chavannes ! »
Tels les chevaliers de la Table Ronde ayant trouvé le St Graal, ils se retournèrent et avancèrent vers nous.
« Ouais c’est là qu’on va. Mais on sait pas où qu’c’est »
Plutôt que de se lancer dans des explications d’itinéraires compliquées et qui les auraient mené à leur perte, nous décidâmes de les escorter jusqu’à la rocade et le panneau indiquant la route pour le Teknival.

Nous roulions donc en joyeuse bande jusqu’au rond point de la rocade, nos nouveaux amis devant suivre la direction du Teknival et notre AX prendre le chemin de chez Michel et Michelle (mes parents) pour me ramener à bon port.
Nous étions donc prêts à lâcher nos poursuivants. Dans le rond point, nous leur fîmes de grands signes pour leur montrer la bonne route et nous allions tourner vers chez moi lorsque nous constatâmes avec effroi que nos amis nous suivaient toujours...
Pas de problème, c’est parti pour un deuxième tour de rond point pour leur remontrer. Cette fois ci j’avais limite passé la tête dehors pour leur hurler de tourner mais... quelle ne fut pas notre surprise en voyant qu’ils n’avaient toujours pas compris malgré un panneau pourtant explicite...
Il nous fallait donc faire un troisième tour de manège. L’aileron « tuning » de l’AX se montrait d’une efficacité exemplaire dans le rond point...

Pour être enfin débarassées de nos boulets, nous finîmes par nous arrêter au milieu du rond point pour leur expliquer ce qu’ils n’avaient pas compris... Nous n’allions pas au Teknival...
Ils ne se sont pas non plus demandés pourquoi on leur faisait faire trois tours de rond point... Peut être pensaient-ils que c'était une coutûme locale, un bizutage ou une façon de tester l'adhérence de leurs pneus...

Mais imaginez : si jamais on ne s’était pas arrêtées, ils nous aurait suivi jusqu’au point d’arrivée : c'est-à-dire chez Michel et Michelle... Et comme dans Quatre Garçons pleins d’avenir, ils auraient peut être investi la baraque, appelé leurs amis, fait fumer le chien des voisins... Michel serait devenu l’hébergeur de la plus grosse rave party résidentielle de France, il aurait été arrêté par les flics et il m’en aurait voulu pour le restant de sa vie...

Alors vraiment ce soir là, on a évité le pire !!!

QUATRE GARCONS PLEINS D'AVENIR
envoyé par thebuzztv

Une histoire de fou(rbe) : l’homme qui cherchait le panneau...

2006-10-20T15:47:00.000+02:00

Il y a de cela quelques années, j’avais rencontré un jeune homme que nous appellerons « Fourbe ». Rencontre lors d’une soirée et revu quelques temps plus tard (et oui à cette époque j’avais parfois plusieurs personnes en vue... il est loin le temps où je courrais deux lièvres à la fois...) J’avais donc choisi Fourbe face à un jeune apprenti mannequin qui au passage m’avait fourni un jour la meilleure excuse pour arriver en retard à un rendez vous : « Désolé, ma séance photo s’est prolongée » (que dire contre ça... la célébrité d’abord !!!).

Bref je me félicitais d’avoir choisi Fourbe que je trouvais fort gentil et pas prétentieux. Nous nous sommes vus quelques fois, tout se passait bien, mais la nouvelle année nous a été fatale... Du jour au lendemain, plus d’appels ni de messages et quand j’arrive enfin à le joindre, il m’envoie à moitié paître (genre, « je t’entends pas je passe sous un tunnel », je fais le bruit du fax avec ma bouche, tout ça, tout ça...)
Pour garder ma dignité, je décide de le zapper aussi. Adieu Fourbe !

Je ne m’en portais pas plus mal n’ayant pas eu le temps de développer moult sentiments pour lui... Je reprenais donc le cours de ma vie, quand un mois plus tard, je reçois un message : « coucou, j’espère que tu vas bien blablabla (banalités)... »
Interloquée, je me dis qu’il est vraiment culotté de revenir comme une fleur, j’lui explique que son attitude indélicate ne m’a pas spécialement fait plaisir. Le voilà parti à me raconter qu’il « avait eu des trucs à régler mais que maintenant c’était bon... » Bon pour lui peut-être mais en tout cas pas pour moi ! et pis son excuse à 2 balles...
J’explique donc bravement à Fourbe qu’il n’a rien à espérer de moi, ce qu’il comprend, mais Fourbe ne veut pas que je garde cette mauvaise image de lui : il aimerait me voir pour qu’on puisse discuter de tout ça.

Rendez vous est donc pris sur Tours, lui venant d’Orléans. La veille de la dite date il m’appelle pour savoir où on se retrouve. Comme le rendez vous est convenu en soirée je ne veux pas me pointer toute seule en ville à 10 h du soir, alors je suggère qu’il m’appelle quand il arriverait aux abords de Tours et qu’on verrait à ce moment là.
Jour J, je reçois un texto de Fourbe dans l’après midi. « Je pense partir vers 20h30. j’tappelle quand je suis à l’entrée de Tours ».
Je me prépare dans la soirée histoire d’être un peu jolie et qu’il regrette sa fourberie et j’attends donc son coup de fil. 22h rien. 22h15 J’essaye de l’appeler il ne répond pas. « Il doit être sur la route », me dis-je. 23h toujours pas de nouvelles, ça commence à faire long, c’est pourtant pas le Paris Dakar...
De désespoir, je finis par m’endormir... Je me réveille dans la nuit le maquillage quelque peu coulé, mes habits froissés, sans nouvelles du Fourbe... je n’ai plus qu’à me coucher...
Lui qui voulait que je garde une bonne image de lui...

Fourbe n’a sans doute jamais trouvé l’entrée de Tours et peut être qu’il tourne encore... Alors si vous voyez un jeune homme desséché au bord d’une route tourangelle, c’est sûrement Fourbe qui cherche le panneau...

L'affaire du sac... ou comment bien commencer ses vacances...

2006-10-19T14:53:00.000+02:00

5h du mat’, un samedi de juillet 2004. Je pars en vacances direction les Sables d’Olonne avec 3 amies. La tête enfarinée nous prenons place à l’intérieur de la Corsa de ma meilleure amie. Un placement complètement stratégique, le cul sous les duvets, les jambes entre les sacs, j’occupe la place arrière droite... Bref nous sommes complètement chargées style famille maghrébine qui rentre au bled pour l’été...

Il est 7h, la « passagère arrière gauche » se sent tout à coup un peu malade. Pas de problème, nous nous arrêtons sur un parking au bord de la route et en profitons pour faire une ptite pause pipi (ben oui, on est des filles...) en binôme. je descends de voiture, pose mon sac à main un joli sac à pois que j’adore (oui je l assume, j’aime les pois !) puis je vais faire ma petite commission. Je remonte en voiture mais cette fois ci en tant que passagère arrière gauche et donc je ne refais pas le tour de la voiture. Fatale erreur !!!

Nous repartons et roulons gaiement lorsque je découvre le drame qui vient de se jouer. Mais où est mon sac à pois ????? P**** c'est pas vrai, je le trouve pas, m**** m****, c'est pas possible, mais quelle c**** !!! On le cherche partout ds la voiture, rien à faire, il n’est pas là. Bon et ben je l’ai oublié au bord de la route sur le parking...

Il est 7h 15.Demi tour toute ! A fond de cinquième nous retournons sur les lieux et oh surprise ! le sac n’y est plus. Il est 7h30. Je fouille les poubelles, quadrille les environs de ce petit parking, inspecte les champs, les chemins alentours, rien à faire, il n’est plus là. Il est donc 7h30, et un peu plus de deux heures après notre départ, je me retrouve sans argent (j’avais plus de 50 euros tt de même !) sans carte d’identité, ni permis de conduire. A cela s’ajoute la perte de ma carte bleue, de mon portable, et du double des clés de la corsa. Sans oublier quelques accessoires dérisoires au vu du reste mais dont la perte m’attriste tout de même : tout mon maquillage, (à force yen avait pour cher), de la cire pour cheveux, un déo, des barrettes... bref tt ce dont j’avais eu besoin le matin. Nous harcelons d’appels mon portable, mais ya jamais person ki répond...

Nous repartons donc en direction de la gendarmerie la plus proche et arrivons à Saint Savin dans la Vienne. Il est 7h55 lorsque nous trouvons la gendarmerie. Elle doit ouvrir à 8h. Nous faisons le pied de grue devant.
Pendant ce temps, Je téléphone à ma banque pour faire opposition. Pour me réconforter l’opératrice me dit ke au moins j’ai le soleil ... C’est bien joli mais je vais pas aller loin avec ca ! Les rideaux de la gendarmerie ne semblent pas prêts de s’ouvrir.

Je décide donc de sonner au bouton d’appel et un gentil gendarme antillais m’explique par interphones interposés ke « Ah non je soui désolé madmouaselle, la gendarmeouie est fermée jouska quatorze heures » , mais ke je peu « aller dans une autre gendarmeouie ki sera su mon chemin pou fai la déclaouation de perte. »
En chemin nous trouvons deux autres "gendarmeouies", fermées également (mais pourquoiiiii !!!)

On décide donc de ne pas s’acharner plus. J’irai à la gendarmerie aux Sables.

Je vous épargne l’arrivée au camping et l’installation épique des tentes...Une fois les tentes montées, mon amie et moi sommes parties à la recherche de la gendarmerie.. Nous trouvons enfin l’endroit après quelques détours et là quelle surprise, la porte est close (Pourquoiiiiiiiiiiiiii) !!

Je sonne au bouton d’appel et un gentil gendarme m’explique qu’avec le regroupement police-gendarmerie je dois me rendre chez ses collègues du commissariat, « Vous tournez tout de suite à droite puis tout droit jusqu’au petit rond point, puis ensuite tout droit jusqu’aux feux. Apres droite, première à gauche, tout droit jusqu’au manège et enfin à droite... voilà c là !!! » (Evidemment il a fallu s’arrêter demander...)

Aux environs de 4h de l’après midi, nous sommes enfin devant le commissariat et la c parti pour une autre rencontre du 3eme type !!! Le flic ressemble comme deux gouttes d’eau à Bernard Loiseau... D’une jovialité exemplaire, il nous dit : « Oh ben ca c’est des nouvelles vacancières, elles viennent d’arriver, elles sont toutes palottes... , Je lui explique mon histoire de sac et il me fait remplir la déclaration de perte.
Pendant ce temps un type style touriste rentre dans le commissariat et dit : « Salut, j’suis un collègue de Limoges, j’viens d’arriver et j’voulais savoir si tu connaissais pas un bon camping ou un collègue qui louerait un mobile home ou un appart ? »
Ils se connaissaient pourtant pas mais ils étaient comme cul et chemise... « Ah ben là tu me prends de court, jpeux pas trop t’aider mais va voir Jean Mi là bas , il aura ptet des tuyaux.. » Le type se barre. Et moi j’ai enfin mon papier !Il est vraiment temps de partir... Nous passons la fin d’aprem à la plage ou je réussis à me faire dégommer la tête par un ballon ... (P**** de gamins). Vive les vacances !

(je n’ai jamais eu de nouvelles de mon joli sac à pois...) mais si vous passez à St Savin, tendez l’œil !!!

Bienvenue !

2006-10-18T17:28:00.000+02:00

Et oui bienvenue sur ce blog !

Comme beaucoup de monde, je me lance moi aussi dans cette folle aventure... un blog de plus où une internaute raconte sa vie.
Sauf que ma vie n'est pas vraiment banale et à force de dire qu'on pourrait en faire un livre ou un film, le blog sera une première étape vers la postérité... ou la thérapie !

Tout ce que je vous raconte est vrai et entre mauvaises rencontres, fourberies et autres bizarreries, ya pas à dire,
j'ai vraiment pas de bol !!!